Take chances.

In zwei Monaten ist der 1.1.2014, kaum zu glauben, wie schnell schon wieder ein Jahr vergangen ist. Während des Jahres fühlt es sich an als würde die Zeit einfach nicht vergehen wollen bis man zum Schluss hin merkt, dass die Zeit rasend an einem vorbei geflogen ist, ohne es überhaupt wirklich bemerkt zu haben. Um das Ganze noch klischeehafter wirken zu lassen muss man feststellen, dass sich so gut wie nichts verändert hat und doch so vieles. Ich wünschte ich könnte von meinem Leben behaupten, dass es spannend ist. Dass jeder Tag eine neue Erfahrung, eine spannende Geschichte mit sich bringt, aber leider ist das nicht so. Es herrscht zu 90% trister Alltag. Und wenn einmal etwas Neues passiert, dann ist es entweder so schnell wieder vorbei, dass man bevor man davon erzählen kann es schon wieder an Erzählwert verloren hat oder es ist so viel, dass man nicht weiß wo man anfangen soll. Warum kann es nicht so sein, dass immer ein kleines bisschen an aufregenden Dingen passiert? So würde das Leben wahrscheinlich um einiges mehr Spaß machen. Das ist der Grund warum ich Bücher und Filme vergöttere. Vielleicht auch der Grund warum mir mein Leben keinen besonderen Spaß macht. Eine realitätsfremde, utopische Vorstellung von meinem Leben, die ich mir selbst zuzuschreiben habe, weil ich mir mit Büchern und Filmen meine Sicht auf das echte Leben verzerre und mir wünsche, dass mein Leben auch so eine spannende Geschichte mit sich bringt. In Wahrheit wünscht sich doch jeder eine tragische Geschichte, die Mitleid erregt, bis man zum Schluss hin ein wahres Happy End findet. Egal ob in der Liebe, Familie, Freundschaft, Gesundheit, Karriere. Nur geht dieser Schuss halt bei einigen, so wie bei mir, nach hinten los und man verliert die Freude an seinem eigenen Leben. Traurig aber wahr. Ich bin noch nicht einmal 18 Jahre alt und spreche von meinem Leben als wäre es einem Ende nahe und ich hätte nichts Spannendes in meinem Leben vollbracht, auf das ich mit Stolz und Freude zurückblicken könnte. Eigentlich absoluter Schwachsinn, aber so bin ich nunmal. Ich kann es nicht erwarten bis ich in 50, 60 Jahren an einem Punkt angelangt bin, wo genau das der Fall sein wird. Es wird mit Sicherheit so sein dass ich in so vielen Jahren noch so vieles, unzähliges erleben werde, dass ich bis dahin die Hälfte der Dinge schon wieder vergessen habe, und ich mit Stolz und Freude auf das, an das ich mich noch erinnern kann, zurückschauen kann. Aber ich kann es nicht erwarten. Die Ungeduld zerfrisst mich innerlich. Ich möchte dass sich mein Leben schlagartig ändert und ich so früh wie möglich von mir behaupten kann ich hatte ein ereignisreiches Leben. Ich denke, ich habe ein Problem damit, zu wenig besonders zu sein und nicht genug Aufmerksamkeit zu bekommen. So blöd und eingebildet das auch klingen mag. Ich bin kein Mensch der gerne im Rampenlicht steht, ganz im Gegenteil. Meistens versuche ich Trubel zu vermeiden, was manchmal sehr schwer gelingt bei einem Leben im Hotel. Innerhalb meines gewohnten Umfeldes bin ich zumeist schon eine eher starke Persönlichkeit und versuche Stimmung zu machen und dergleichen, aber sobald es um neue Erfahrungen oder Situationen geht bin ich überfordert. Das ist mitunter ein Grund warum ich nichts Neues anfangen kann. Ich würde so gerne einen Sport beginnen, der mir von Herzen Spaß macht, aber im Grunde hält mich zu einem kleinen Teil meine Faulheit und zum überwiegenden Teil meine innere Barriere davon ab etwas Neues, etwas Unbekanntes zu beginnen, bei dem ich versagen könnte. Bei dem ich nicht ernst genommen werden könnte oder noch schlimmer mich lächerlich machen könnte. Und da beginnt der Teufelskreis. Wie soll ich spannendes, erzählenswertes erleben wenn ich nichts Neues probiere? Wenn ich meinen inneren Schweinehund niemals überwinden kann, um mich selbst neu zu finden. Vielleicht bringt die Zeit genau das mit sich und es ist der Grund warum diese ganzen Geschichten in Büchern und Filmen erfunden sind, weil kein Otto Normalverbraucher solch ein Leben führen kann, weil er es gar nicht zustande bringen würde? Wer weiß das schon. Tatsache ist, dass jeder Mensch seines Glückes Schmied ist. Demnach sollte man all seine Ängste überwinden um seine Träume verwirklichen zu können. Denn ich für meinen Teil möchte nicht später anstatt mit Stolz und Freude sondern mit Bedauern und Bereuen auf mein Leben zurückblicken. 

She screams. The anger runs down both of her cheeks.

Hey ihr meine Lieben, 
es tut mir wahnsinnig leid, dass ich mich rekordverdächtig lange nun nicht mehr gemeldet habe. Es ist irgendwie schwierig einen guten Moment zu finden, wenn der Freund dauernd anwesend ist.

Oh man, es ist eindeutig ne Menge passiert, seit ich das letzte Mal gepostet habe. Ich kann euch gar nicht sagen, wie sehr mich im Moment alles wieder ankotzt. Die Schule ist nicht zum Aushalten. Ich hatte selten in den vergangen drei Jahren so ein starkes Bedürfnis alles einfach hinzuschmeißen und einfach nicht mehr hinzugehen. Die Matura/Abi inklusive des Abschlussballs macht mir einfach mehr zu schaffen, als ich mir je erträumen hätte können. Ich könnte jeden Tag stundenlang vor mich hinheulen deswegen. Und das alles nur wegen diesem Drecksmathe. Alles andere wäre gelacht, wenn ich das nicht mit links schaffen würde. Aber mal abwarten, bleibt mir sonst eh nichts anderes übrig.
Der Ball macht mich genauso fertig. Mittlerweile sind die Leute in die Gänge gekommen, Gott sei Dank. Aber jeden Tag läuft wieder irgendjemand zu mir und erklärt mir dieses und jenes und was nicht zu verbessern gehöre und was man hier und dort noch ändern könnte.. Ich weiß doch auch nicht auf alles eine Antwort. Warum fällt es den Menschen so schwer selbstständig zu arbeiten, zu denken? Werd ich wohl nie verstehen. Dann kommt noch dazu, dass ich obwohl ich seit einem Jahr mein Gewicht konstant halte mich jeden Tag einfach noch fetter fühle, und dabei aber so ein faules Stück bin nicht einen Finger zu rühren um abzuspecken. Wird bestimmt toll ein Ballkleid zu kaufen, in weiß noch dazu. 
Als würde das nicht reichen, gehts zu Hause wie immer drunter und drüber. Wäre alles halb so schlimm, wenn sie mich mal aus dem Spiel lassen könnten, immerhin mische ich mich nirgends ein. Aber das wäre ja zu viel verlangt. Ich weiß nicht wie lange ich das noch mitmachen kann bzw. wie sehr mich das auch bei meiner Matura beeinflussen wird. Seit Wochen kämpfe ich damit, mich nicht selbst zu verletzen. Ich würde meinem Freund damit zu viel zumuten, ich denke er würde von sich selbst glauben er hätte etwas falsch gemacht und das will ich nicht. Ich hab mir Dinge überlegt um es aussehen zu lassen als wäre es nicht beabsichtigt, hab aber zu viel Angst, dass es aufkommt und ich noch blöder dastehe als ohnehin schon. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich habe nicht einmal die Möglichkeit mir alles rauszuweinen, weil mein Freund jeden Abend bei mir übernachtet. Wir sind quasi immer zusammen außer während der Schule und der Arbeit und da heult sichs halt auch schlecht unter anderen Leuten. 
Seit 2 Monaten nicht mehr gepostet und dann so ein Heulerpost, wirklich zu beneiden, nicht wahr? 
Ich werde versuchen, in nächster Zeit wieder etwas aktiver zu sein, damit es sich für meine vielen neuen Leser nach der Blogvorstellung auch lohnt dass sie mir jetzt folgen. Ich wünsch euch einen wunderschönen Abend ♥

Because of you I'm ashamed of my laugh because it's empty

Manchmal wünsch ich mir es wäre alles ganz anders  gekommen. Ich kann mich noch gut erinnern als ich ein kleines Kind war und meine Eltern und mein Bruder mit mir gespielt haben. Auch wenn es ihre Freizeit nur selten zugelassen hat, wenn wir zusammen waren haben wir hauptsächlich gemeinsam etwas unternommen. Seit wir vor 10 Jahren umgezogen sind ist das nicht mehr so. Seitdem wird nur noch gestritten, es sind zwei weitere Kinder dazugekommen und unsere ganze Familie lief nur noch den Bach runter. Als wären wir durch den Umzug zum Scheitern verurteilt gewesen. 
Es wird kein liebes Wort am anderen gelassen. Wir beschäftigen uns alle einzeln, verbringen kaum noch Zeit miteinander, schon gar nicht als ganze Familie. Manchmal frage ich mich ob es anders gekommen wäre wenn wir nicht weggezogen wären. Natürlich hat alles seine Vor- und Nachteile, ich hätte meine besten Freunde hier wahrscheinlich nie kennengelernt, meinen Freund, all die lieben Menschen.. auch wenn ich mir zugleich vieles ersparen hätte können. Aber darauf kommt es im Moment gar nicht an - ich frage mich nur ob es an der Familiensituation etwas geändert hätte wenn wir dort geblieben wären. 

"You can spend minutes, hours, days, weeks, or even months over-analyzing a situation; trying to put the pieces together, justifying what could've, would've happened... or you can just leave the pieces on the floor and move the fuck on."

- Tupac 

I wanna waste friday nights with you.

"Ja." 
"Was ja?"
"Einfach ja."
"Ehrlich jetzt?"
"Ja.."

Das darauffolgende Lächeln war unbezahlbar. 

Richtig, mich gibts auch noch. Aus dem Dialog entstand eine Beziehung. Meine neue Beziehung. Mit meinem Nachbar - wer ein wenig meinen Blog verfolgt hat weiß um wen es geht. Anfangs war ich sehr skeptisch, aber mittlerweile weiß ich, dass es die richtige Entscheidung war - ich bin wahnsinnig glücklich und könnte mich im Moment über nichts wirklich beschweren. 
So leid es mir tut meine Lieben, ich hab keine Ahnung was ich euch sonst noch erzählen könnte.. Ich wünsch euch einen schönen Abend.

Wir waren vor zwei Wochen für 5 Tage in Kroatien auf Urlaub :)

Same shit - different day

Warum bin ich nicht genug? Nie. Es ist immer dasselbe. Die dämliche alte Leier, die ich nie verstehen werde. Warum belügt man sich, wenn man nichts zu verlieren hat? Ist es heutzutage normal, dass man niemals komplett ehrlich sein kann? Es nicht einmal versucht? Ich verstehs nicht. 

Es tut weh das immer wieder zu erfahren. Es wird sich nie ändern, stimmts? Es wird niemals jemanden geben dem du zu 1000% vertrauen kannst und der gleichzeitig dir vollkommen vertraut. Ich hasse diese Welt und was aus ihr geworden ist. Von Nächstenliebe und Empathie keine Spur - wie lange soll das so noch weitergehen? Die Welt samt ihrer Einwohner geht den Bach runter und wir sehen einfach dabei zu als hätten wir eine zweite im Kofferraum..

I can't breathe without you - but I have to.

Niemand kann sich vorstellen was ich dafür tun würde, um die Zeit zurückzudrehen. Es geht alles viel zu schnell - die Zeit rast an mir vorbei und ich merke immer erst im nachhinein wie viel davon schon vergangen ist. Ich wünschte ich könnte so vieles ändern, doch ich kann es nicht. Im Moment verbringe ich meine letzten regulären Sommerferien als Schüler. Vielleicht die letzten für immer - wer weiß, ob ich jemals Student werde. Dabei kann ich mich noch so gut daran erinnern, als ich vor drei Jahren an diese Schule gekommen bin. Wenn ich nur wüsste, wo die Zeit hin ist. Ich habe so viele Dinge in den letzten Jahren erlebt und trotzdem fühle ich mich unerfüllt. Man kann nicht sagen, dass ich traurig oder schlecht gelaunt bin, ich weiß ehrlich gesagt selbst nicht, wie man meine derzeitige Gefühlslage in Worte fassen kann. Wahrscheinlich ist es reine Einbildung, weil ich es nicht ertragen kann, keinen Grund zum Jammern zu haben - ich weiß auch nicht. 

So I'm putting my defenses up

Es kotzt mich einfach nur noch an. Mein Vater ist so ziemlich der unzuverlässigste Mensch, der überhaupt existiert. Heute hab ich eine Mail bekommen, dass eine Rechnung von Oktober 2012 noch offen ist. Großartig. Ich weiß gar nicht mehr, was ich noch dazu sagen soll, mir fehlen die Worte. 

Sonst ist alles beim Alten. Ich bin verwirrt bis zum Gehtnichtmehr. Soll ich euch was sagen? Mein Ex schreibt mir wieder, was ein Zufall nicht? Als hätte ich momentan nicht genug um die Ohren. Aber er nervt mich zumindest nicht mit irgendeinem ich-will-dich-zurück-Bullshit, ist immerhin schon mal ein Anfang. Dennoch nervt es ein wenig, es bringt mich durcheinander. Nicht, weil ich ihn zurück will, aber es lässt alles wieder hochkommen und ich denke wieder viel mehr über das ganze letzte Jahr nach. Das Jahr, das ich eigentlich so schön verdrängen konnte, langsam aber doch. 

Um gleich beim Thema zu bleiben - mein schlechtes Gewissen im Moment ist wahrscheinlich nicht einmal in Worte zu fassen. Ich denke, ich hab das mit meinem Nachbar heute wieder beendet. Ich weiß nicht so genau. Er tut mir so höllisch leid.. und am liebsten würde ich mich selbst verprügeln, dafür dass ich nicht mehr Gefühle für ihn aufbauen kann. 

Es tut mir leid, ich bin eigentlich viel zu aufgewühlt um zu posten. Ich sollte es in ein paar Tagen wieder versuchen.

What if I wanted to break?

Es regnet schon den ganzen Tag und zirka genau so lange sitze ich schon im Auto. Die komplette letzte Woche war es zum Sterben heiß zu Hause und ich saß in London fest - typisch. Dementsprechend getrübte Stimmung. Mit Musik auf voller Lautstärke und einer Zigarette nach der anderen fahre ich zu S. um den Trainingsabend hinter mich zu bringen. Es fällt mir schwer, bei eingeschalteter Heizung auf der eintönigen Autobahn, meine Augen offen zu halten. Mit 140 km/h gegen die Betonwand - wahrscheinlich kein schöner Anblick. Der Gedanke lässt mich nicht mehr los, obwohl er mir zugleich Unwohlsein bereitet. In Gedanken vergesse ich die Abfahrt zu nehmen und nehme dann die zweite mögliche, die mir aber um einiges weniger gefällt. Um nicht einzuschlafen öffne ich gelegentlich alle Fenster und singe lauthals bei jedem Lied mit. Auf der Landstraße angekommen drehen plötzlich die Räder durch und das Lenkrad gibt nach. Was zum.. - erstmal ein kleiner Schock, jedoch gleich wieder vergessen. Wäre ja nicht das erste Mal, dass ich ins Aquaplaning komme. Spurrinnen sind mir aber keine aufgefallen, warum Aquaplaning? Nächste Kurve. Und schon wieder. Das Heck bricht leicht aus, fängt sich aber sofort wieder. Im nächsten Moment muss ich derartig grinsen, weil ich an die Theorieprüfung denken muss. Welche Gefahren gibt es auf nasser Fahrbahn? Ich hatte diese Frage anfangs immer falsch, weil es mir nicht logisch erschien, dass es rutschige Bodenmarkierungen geben könnte - jetzt bin ich eines Besseren belehrt worden. Beim Kurven schneiden komme ich mit den linken Rädern über die Leitlinie, dadurch rutscht das Auto davon. Schleudern und Überschlag in die Wiese - bestimmt noch unschöner als die Betonwand.. Ich reiße mich das letzte Stück zusammen und schneide keine Kurven mehr, wach bin ich jetzt auch. 

Ich war die gesamte letzte Woche in England und hatte kein Internet, davor war ich das Wochenende auf Rock im Park und hatte ebenso kein Internet - es gibt so vieles zu erzählen und mir fällt nichts Besseres ein als diese kleine selbstbemitleidende, non-sense Story, aber wayne. Eine erwähnenswerte Sache gibt es dennoch, ich hab mich schätzungsweise noch nie so selbst akzeptiert wie in den vergangenen 1,5 Wochen. Es war der Wahnsinn - der jetzt leider auch schon wieder weg ist. 

Was solls. Ich wünsch euch eine gute Nacht ♥

We're too young to talk about forever

Ich hab mich bei Novelist's Blogvorstellung beworben :) 

Ich habs absolut verbockt. In meinem letzten Post hab ich erwähnt, dass ich wieder mehr Abstand zu meinem Nachbar suchen würde, und was mach ich? Ich geh als seine Begleitung zu der Hochzeit seiner Schwester und übernachte das ganze Wochenende bei ihm und verbringe extra viel Zeit mit ihm und seiner ganzen Familie. Ich habs sowas von drauf - nicht. 

Ändern kann ichs jetzt nicht mehr, aber in 3 Tagen bin ich auf und davon Richtung Nürnberg zu Rock im Park bis Montag und danach fliege ich von Samstag bis Samstag mit der Schule nach England. Wer weiß, ob sich dadurch etwas ändert. Ich weiß im Moment nicht besonders viel. Ob das etwas Neues ist, darüber lässt sich vermutlich streiten. Scheißegal. 

Abgesehen davon gehts im Moment richtig rund bei uns. Der viele Regen hat extreme Hochwasserzustände mit sich gebracht und überall gehts drunter und drüber. Straßen sind gesperrt, Muren gehen ab, ganze Häuser sind teils überflutet, Autos schwimmen einfach so davon, etliche Zugverbindungen sind teils die nächsten Wochen noch gestrichen, da die Schienen zerstört oder überflutet sind, Siedlungen ohne Strom, einige Häuser mussten komplett evakuiert werden, abertausende von Menschen sind im Einsatz.. und und und. Es ist einfach unvorstellbar, was hier im Moment abgeht. Bei mir zu Hause ist es absolut nicht schlimm, aber schon ein paar Ortschaften weiter, könnte man meinen die Apokalypse oder sowas in der Art steht uns bevor. Frei nach dem Motto "Mutter Natur schlägt jetzt zurück" - Recht hat sie. Ich denke auch, dass das noch nicht alles gewesen ist, auch wenn es heißt, es soll morgen das Gröbste vorüber sein. 

Blogaward

Vielen lieben Dank an Novelist :)

Regeln:

1. Verlinke (Danke) dem Blogger/der Bloggerin, der/die dir den Award verliehen hat. 

2. Beantworte die Fragen

3. Verleihe 5 Blogs den Blogaward

4. Sage diesen Blogger (innen) bescheid

Fragen:

1. Wann und warum hast du deinen Blog gegründet?

- Diesen Blog hab ich erst im September 2012 gegründet, ich hatte davor schon zwei andere, die ich aber geschlossen habe. Ich hatte auch schon Jahre zuvor auf einer anderen Plattform einen Blog, den ich sehr sehr selten benutzt habe. Ich hab dann mitbekommen, dass Blogger ziemlich beliebt ist und wollte auch einen etwas "öffentlicheren" Blog, darum hab ich hier angefangen. 

2. Hast du ein Vorbild für deinen Blog?

- Ich würde mal sagen, dass man sich beim Bloggen niemanden zum Vorbild machen kann. Jeder hat eine eigene Vorstellung von einem Blog und auch eine andere Schreib- und Ausdrucksweise, die man sich von niemandem abschauen kann, jedoch wäre es gelogen, wenn ich sagen würde ich hätte mir noch nie von jemandem Anregungen für meinen Blog geholt. Ich bewundere jedenfalls sehr viele Blogger für ihre Blogs und ihren Schreibstil - aber das kann man ja nicht als Vorbild werten.

3. Verfolgst du viele Blogs?

- Ich würde sagen es sind um die 25 bis maximal 30. Also nicht allzu viele, aber jene die ich verfolge, können damit rechnen, dass ich jeden einzelnen Post von ihnen lese.

4. Was hältst du von Beauty-/Fashionbloggern?

- Ist nicht unbedingt mein Ding. Ich kann damit nicht allzu viel anfangen. Allerdings sollte jeder über das bloggen, was er/sie für richtig und interessant hält.

5. Deine Wohnung steht in Flammen und du hast Zeit drei Dinge zu retten. Welche würdest du mitnehmen? (Alle Personen konnten sich schon selber retten)

- Richtig schwierige Frage. Ich würde meine Handtasche mitnehmen, in der sich generell immer alle notwendigen Sachen befinden. Einen Bilderrahmen mit dem Bild von meinem Hund und wahrscheinlich meinen Laptop.

6. Ich verlasse das Haus nie ohne...

Handy, Schlüssel, Portemonnaie, Zigaretten..

Punkt 3&4 lass ich mal eben weg :)