Show me the world as I'd love to see it

Tag 3 zu Hause und es wird zumindest noch ein 4. 
Ich könnt mich tatsächlich dran gewöhnen zu Hause zu bleiben, ich hab absolut keinen Bock mehr auf Schule. Ich kann froh sein, wenn ich dieses Schuljahr überhaupt positiv hinter mich bringe. Mein Bruder und meine Mama sind seit heute bei uns zu Hause und ich bin ehrlich froh darüber. Gestern sind dann plötzlich meine Großeltern bei der Tür reinmarschiert - fail. Ich mag die beiden nicht, besser gesagt, ich kann sie absolut nicht ausstehen. Keine Ahnung warum sie meinen, dass sie hier sein müssten. Beschissene Wichtigtuerei, mal ne Runde "Samariter" spielen. Als ob es irgendwas an der jetzigen Situation ändern würde, nur weil die beiden jetzt bei uns sind, aber was auch immer. 
Ich fühl mich nicht wohl in meiner Haut, ich will nicht mehr hier sein. Nicht zu Hause, nicht in der Schule.. Ganz weit weg wär prima. Von neu anfangen. Neue Menschen kennen lernen. Mich neu kennen lernen. Finden, wofür ich bestimmt bin, zu was ich gebraucht werde.. Meiner Geschichte mal ein paar schöne Kapitel schenken. 
Aber ich muss warten, noch so lange warten bis ich endlich gehen kann.

I wanna scream till the words dry out..

Meine Mum ist zu meinem Bruder nach Graz gefahren um ihm beizustehen. Sie hatten jetzt 2 Termine bei Therapeuten und wurden in eine Klinik überwiesen. Mein Bruder bekommt jetzt zuallererst eine Entgiftung aufgrund des Alkoholkonsums und dann sehen sie weiter. Ich lieg seit gestern zu Hause weil ich mir am Sonntag eine schöne Magendarmgrippe eingefangen hab und weil jemand bei meinen kleinen Schwestern bleiben muss. Ich werde auch morgen noch zu Hause bleiben und das obwohl ich Psychologietest hab.. Irgendwie bin ich froh drüber, da ich nicht lernen konnte, weil mein Zeug in der Schule liegt. Auf der anderen Seite ist dieses ganze Nachholen von Tests immer so mühselig.. Mal sehen. 
Unser Nachbar feiert heute seinen 40. Geburtstag, mein Dad und andere aus unserem Dorf haben ihn heute Nacht um 4 oder 5 mit Böllern "rausgeschossen" und haben natürlich die ganze Zeit gesoffen. Jetzt ist es Mittag und mein Dad liegt stockbetrunken im Bett und schläft. Vorhin hat er mit seiner Mama, also meiner Oma, telefoniert, geheult wie ein Schlosshund und abwechselnd sich selbst und dann wieder meinem Bruder die Schuld gegeben, dass alles momentan so ist wie es ist. What a mess. Ich weiß schon gar nicht mehr was ich dazu noch großartig sagen soll - es ist schön, dass mein Bruder jetzt in guten Händen ist und dass ich mir keine Sorgen um ihn machen muss, andererseits kotzt es mich jetzt doch ein wenig an, dass alles so dramatisiert wird. Ich meine, er ist nicht todkrank oder sonstiges.. Er sagt von sich selbst, dass er diesem ganzen Druck nicht mehr standhalten kann, aber welcher Druck?! Ich frags mich wirklich. Klar, er geht auf die Uni und selbstständig auf eigenen Beinen zu stehen, seine Beziehung aufrecht zu erhalten. Das ist natürlich alles nicht ohne, aber auf jeden Fall packbar.. Als ich bei ihm zu Besuch war vor 3 Wochen hat er 4 Tage lang nichts getan, außer daheim auf der Couch zu liegen, Bier zu trinken und eine nach der anderen zu rauchen.. Aber wer weiß, was ihn sonst noch alles belastet. Es ist sowieso egal jetzt und ich bin einfach froh, dass er etwas dagegen unternimmt. 
Wie kaputt kann eine einzige Familie nur sein?

Ich kann nicht mal ansatzweise irgendwie beschreiben, wie sehr ich mich darauf freue, wenn ich meinen Führerschein hab und einfach mal weg sein kann. Einfach nur sinnlos durch die Gegend fahren.. Andere Orte kennenlernen.. Die Zeit vergessen.. Die Sorgen vergessen.. Das Leben in vollen Zügen genießen und auszukosten, auch wenns nur für ein paar Momente sein soll.

Shit just got serious.

Ich kanns kaum mehr erwarten, wenn dann morgen endlich Freitag ist und mein ersehntes Wochenende vor der Tür steht. Ich bin müde.. so unglaublich müde.
Der heutige Tag war eigentlich ganz in Ordnung, bis mich meine Mutter dann nach der Schule vom Bahnhof abgeholt hat und meinte sie müsse mit mir reden. Normal, dass ich erstmal in Gedanken alle möglichen Dinge durchgegangen bin, die ich verbrochen haben könnte - ausgeschlossen. Also müsste es etwas mit meinem Dad zu tun haben. Wird sie gehen? Hat sie eine Wohnung gefunden? Will sie dableiben? Ist sie schwanger? Oh man. Nein, nein, nein und nochmal nein. Erstmal beruhigt gewesen, aber es kam schlimmer. Meinem Bruder geht es nicht gut. Ist er krank? Hat er Stress mit Kata? Will er ausziehen? Schafft er die Uni nicht? nein.. MEIN Bruder, der größte Macho den ich kenne - soll nicht heißen, dass er nicht lieb sein kann - hat Angstzustände und Panikattacken und DESWEGEN der Alkoholkonsum, der mir schon seit einigen Monaten nicht mehr egal ist.. Toll.. Soll ich jetzt heulen, schreien oder davonlaufen? Am besten alles. Diese Info war einfach zu viel. Ich hab dann nur mehr aus dem Fenster gesehen bis wir zu Hause waren und lautlos vor mich dahingeweint. Warum ist meine Familie so kaputt? Ich verstehs einfach nicht.. Ich würde am liebsten in den nächsten Zug steigen, zu ihm fahren und ihn nie wieder alleine lassen. Mein großer Bruder.. meine erste Liebe.. meine ewige Liebe.. Es darf ihm nicht schlecht gehen. Das kann ich nicht ertragen..

"Will dir nur noch einmal in die Augen sehen und sehen das hier sind nicht mehr wir.."

I've been tagged.

Ich hab seit langen 12 Tagen nichts mehr von mir hören lassen, es gibt aber auch nichts Spannendes zu erzählen, ich hab im Moment keine Motivation zum posten. Mal abgesehen davon, hab ich vier Leser, von denen ich drei persönlich kenne ;) Aber da ich sowieso Langeweile hab und mich meine süße Amélie getaggt hat werd ich das jetzt mal machen.

Das sind die Regeln:

1. Verlinke die Person, die dich getaggt hat.
2. Beantworte die Fragen.
3. Tagge 11 andere Blogger und sage ihnen bescheid. 
4. Stelle 11 Fragen an diese Blogger.

Punkt 3 und 4 werd ich dann mal weglassen ;)

Fragen an mich:

• Glaubst du an dich?

Ich denke das hängt vom jeweiligen Tag ab. Im Großen und Ganzen glaube ich schon an mich, ja. Manche Menschen behaupten, ich hätte viel mehr Potenzial, als ich mir selbst zutraue, vielleicht ist da was dran, aber ich kenne nicht viele Menschen, die ganz genau wissen, was alles in ihnen steckt und das auch so nutzen/zeigen können/wollen. Ich bin der Meinung, dass ich vieles, was ich mir vornehme erreichen kann und setze mir meine Ziele auch meistens nicht zu hoch um die Chance an mich zu glauben aufrecht zu erhalten.

• Dein Lieblingszitat:

Kein bestimmtes. Ich identifiziere mich und meine Denkweise mit wahnsinnig vielen Sprüchen und freu mich immer wieder neue zu lesen und sie für mich selbst zu interpretieren.

• Denkst du oft daran, was wäre, wenn du anders wärst?

Leider ja. Was bringt es mir? Gar nichts. 

• Bist du glücklich?

Ich bin zumindest nicht unglücklich, nennen wir es mal so.

• Was findest du schön an dir? (Charakter und Aussehen)

Ich hasse solche Fragen. Es gibt einiges das mir an meinem Charakter gefällt, sowie nicht gefällt. Was mir an meinem Charakter gut gefällt ist dass ich nicht auf den Mund gefallen bin und mich gut ausdrücken kann (wobei das mit dem gut ausdrücken wahrscheinlich weniger einer Charaktereigenschaft ist). An meinem Aussehen gefallen mir meine Augen inklusive meine Wimpern.

• Wurdest du schon einmal betrogen/belogen?

Aktuellste Geschichte: einmal nach unten scrollen und nachlesen ;)

• Hast du einen Lieblingssänger/eine Lieblingsband?

Nein.

• Was hältst du von Models?

Models am Laufsteg - absolut unnötiger Job. Fotomodels - kommt drauf an, solange die Natürlichkeit einer Person deutlich erkennbar bleibt, der Fotograf weiß, was er tut und viel Herz dahintersteckt sind sie gut.

• Würdest du für eine Person sterben?

Sagen kann man vieles, ob ich dann in so einer Situation wirklich dazu bereit wäre, kann ich nicht genau sagen, da ich mich noch nie darin befunden habe. Aber ich denke schon ja, ein paar Personen gibt es da.

• Beschreibe dich mit einem Wort

Und auch so etwas hasse ich liebe Amélie :P Ich kann mich nicht mit einem Wort beschreiben. Bei Gelegenheit werde ich mal in meinem Freundeskreis herumfragen, vielleicht können die das ja besser ;)

• Könntest du mal für mich lachen?

Ist mir ein Vergnügen :*

Something's missing..

Oh Gott, wo soll ich anfangen?.. 
Ich war von Dienstag bis Freitag bei meinem Bruder auf Besuch in Graz und ich kann's kaum erwarten da selbst hinzuziehen. Leben ist so schön dort.. Die Stadt hat eine angenehme Größe. Es ist immer was los, man hat alles was man braucht gleich um die Ecke und trotzdem geht man als einzelne Person nicht unter und kann sich gut zurückziehen. Einfach herrlich. Die drei Tage waren sowohl entspannend als auch unangenehm, da mein Bruder und seine Freundin, mit der er seit 5 Jahren zusammen ist, zurzeit auch eine Krise durchleben. Immer öfter stelle ich mir die Frage, ob die Liebe existiert oder sie nur ein von uns heraufbeschworenes fiktives Hirngespinst ist, an das wir uns verzweifelt klammern um unser Glück vorzutäuschen. Ich weiß es nicht und es macht mich traurig immer öfter mit ansehen zu müssen wie jegliche Beziehungen in die Brüche gehen.. Und ich sitze in meinem Bett, zieh mir Dead by April rein, verkneif mir die Tränen und kann absolut gar nichts dagegen tun. 
Davon abgesehen lese ich im Moment den zweiten Band von Shades Of Grey. Ich hab am Dienstag im Zug mit dem ersten angefangen und bin jetzt beim zweiten schon über der Hälfte und kann das Buch kaum aus den Händen legen. Es ist so verdammt mitreißend. Ich fühl mich wie ein kleines, dummes Kind wenn ich lese und plötzlich anfange wie wild loszulachen oder mit den Füßen strampeln anfange, weil ich mich entweder freue oder ärgere, was gerade passiert. Und ganz egal ob diese Romane als S/M-Bücher abgestempelt werden, ich finde es steckt wahnsinnig viel mehr dahinter und auch wenn es absolut bescheuert klingt, ich verlier mich in den Büchern. Sobald ich diese Bücher lese, blende ich alles um mich herum aus und SCHEISSE was würde ich dafür geben Anastasia Steele sein zu können?! Mal abgesehen von diesem ganzen S/M-Scheißdreck. Den sollte man sich wegdenken, aber ansonsten.. oh man. Christian Grey ist ein absoluter Traumtyp, ganz egal ob er eine nichtexistente Romanfigur ist. Ich hasse es zu wissen, dass solche perfekten Dinge nur in Filmen oder Büchern passieren und niemals aufs wahre Leben übertragbar sein werden. Ich liebe lesen und es gab seit ich denken kann nie Zeiten in denen ich nicht gelesen habe, aber diese Tatsache hasse ich. Wie auch immer.

Um auf etwas ganz anderes noch zu kommen, gestern war der 3. November. Das heißt der Todestag eines wundervollen Menschen, der uns vor 3 Jahren einfach so verlassen hat. Alles was er uns hinterlassen hat ist ein kurzer Abschiedsbrief.. den ich nicht mehr besitze, da meine alte Festplatte in Arsch gegangen ist. Ich vermisse dich so sehr und ich denke öfter an dich als es mir selbst lieb ist.. Du hast Spuren hinterlassen. Spuren, die niemals verblassen werden.. Dieses Jahr hat mir der Tag absolut nicht zu schaffen gemacht - was mich wundert, aber dafür ist der heutige Tag umso beschissener. Ich habe selten daran gedacht, dass der 3. November ist. Ich hab den halben Tag mit 3 Freundinnen verbracht und den Abend dann mit einer fortgesetzt. Es war alles in allem ein schöner, lustiger und vor allem ablenkender Tag. Bis ich dann um 4 Uhr nachts vom Gebrüll meines Vaters geweckt wurde. Wieder einmal. Ich will und kann zu der Scheiße nichts mehr sagen, außer dass es mich absolut ankotzt und wütend macht. Ich will mich so gut es geht in nichts mehr einmischen und von mir aus sollen die beiden tun was sie wollen, aber sie sollen endlich aufhören uns Kinder da mit reinzuziehen. Und die Höhe war natürlich die Anwesenheit von Berni. Dass er nicht mal darauf Rücksicht nimmt, ist die Härte. Ihm ist es so scheiß egal, welchen Eindruck er bei anderen hinterlässt. Traurig irgendwie. Aber auch nicht zu ändern. Ich will endlich weg von hier, ganz weit weg. Einfach verschwinden, untertauchen, unsichtbar sein..
Und zu guter letzt, was meine Laune natürlich wahnsinnig hebt: ich bekomm morgen meine Mathe-Arbeit zurück, die ich vollends verkackt habe. Schönes Gefühl, das im Vorhinein zu wissen. Fuck it.