people always leave.

Was soll ich sagen? Wären wir halt mal wieder single, nicht? Weils so schön und lustig ist. Neuer Rekord: 3 Wochen Beziehung. Da da dam. Ehrlich kotzt mich ziemlich an. Auf der anderen Seite kümmert es mich gar nicht und ich finds besser so. Wir habens versucht, 3 Mal und es hat nicht funktioniert. Soll nicht sein. Ende der Geschichte. Nur lustig, dass ich vor 10 Tagen angefangen habe zu posten, dass ich glaube, dass das nicht halten wird - weibliche Intuition? haha. Gestern abend war alles noch schön und gut und alles hat gepasst und wir sind wie immer in unserer Schlafposition eingeschlafen. Heute morgen muss ich eine SMS bei ihm mitansehen à la: wunderschönen guten morgen ♥
.. erstmal nen Schock gekriegt. Hab ihn natürlich sofort drauf angesprochen und sie auch. Läuft anscheinend nichts, glauben tu ichs nicht aber auch egal jetzt. Ich durfte den kompletten Verlauf nicht lesen - welch Wunder. Er meinte ich hätte kein Vertrauen in ihn. Mhm. Wenn da nichts läuft wo liegt dann das Problem den Verlauf lesen zu dürfen? Wayne. Und dann lief das ganze auf folgende Diskussion raus: er meinte ihm ist jetzt klar geworden, dass das Monat in dem wir nicht zusammen waren zu viel kaputt gemacht hat, das nicht mehr zu reparieren ist. Aja, und das hätte ihm nicht vor drei Wochen einfallen könne, bevor ich mich wieder darauf eingelassen hab? Ich hab die Schnauze gestrichen voll. Mir fehlen die Worte. Ich bin selbst schuld und hasse mich ein Stück weit dafür, dass ich das alles ein drittes Mal zugelassen habe. Ich erwarte und verdiene kein Mitleid von niemandem, und ich bin ehrlich überrascht, dass meine Mädels SO hinter mir stehen und mich nicht doof von der Seite anquatschen. Ich hätte nichts Anderes verdient.. Sie sind alle böse auf ihn und würden ihm am liebsten ein paar reinhauen - ich hingegen sitze hier und kämpfe damit mich nicht von oben bis unten zu verunstalten, für meine grenzwertige Dummheit. Ehrlich, ich hab mich selten so sehr für mich selbst geschämt wie jetzt im Moment. Auf jeden Fall hab ich heute meine Plüsch-Hello Kitty mitgenommen, die er ja unbedingt zum Kuscheln behalten wollte, damit er wenigstens noch irgendetwas von mir hat und werde ihm in naher Zukunft sein Kissen zurückgeben, das er mir geschenkt hat. Ich hab keine Lust irgendetwas von ihm zu behalten. Ehrlich nicht. Ich hab immer gesagt seine Briefe und sein Kissen behalt ich, aber jetzt sinds nur die Briefe. Und die sind irgendwo in einer Schublade ganz unten. Sobald ich ein neues Kissen gefunden habe, werd ich ihm den Elefanten zurückgeben. 
So gibt nix mehr zu sagen, ich geh jetzt schlafen. Hab morgen einen Vokabeltest über 21 Lektionen. Fail. Hab genau NULL gelernt. Könnte lustig werden.

Am I meant to be here?

Gestern sind mir mal wieder ein paar Dinge so richtig bewusst geworden.. Ich hab absolut keinen Plan von meiner Zukunft - ich steh ein Jahr vor meinem Abitur und alle Lehrer stressen schon und fragen uns dauernd was wir später machen wollen und ich weiß es einfach nicht.. Alle haben so große Pläne, natürlich werden viele davon nicht verwirklicht werden und sich noch ändern, aber wenigstens haben sie Pläne.. Ich steh mit fast leeren Händen da. Das verunsichert mich wahnsinnig. Außerdem ist mir bewusst geworden, dass es mich wahnsinnig ankotzt, dass meine Eltern so extrem konservativ sein können, wenn sie wollen. Ich wünsch mir im Moment nichts mehr als mich endlich tätowieren lassen zu dürfen - aber ich wage es nicht einmal zu fragen ob ich vor meinem 18. Geburtstag gehen darf. Kann ich mir so oder so abschminken. Mich frustriert es mitanzusehen wie jeder zweite aus meinem Freundeskreis tätowiert ist oder demnächst tätowieren geht und ich bin die einzige die warten muss bis sie 18 ist. Da geht es nicht darum, dass ich da Mitläufer spielen möchte - ich versteh nur nicht warum ich nicht selbst darüber entscheiden darf, was ich mit meinem Körper mache und was nicht. Aber es nützt eh nichts sich großartig darüber aufzuregen. 
Was mir noch so aufgefallen ist? Ich bin wahnsinnig stolz auf mich, dass ich von Juni bis August 10 Kilo abgenommen habe, aber jetzt steh ich auf meinem jetzigen Gewicht fest. Seit Wochen. Ich nehme zwar nicht mehr zu, aber auch nicht weiter ab. Das frustriert mich im Moment zusätzlich. Ich möchte noch 5-7 Kilo, ist das zu viel verlangt? Ich möchte mir endlich neue Klamotten kaufen und mir nicht bei jedem Teil zweimal überlegen müssen ob das eine gute Idee ist und ob ich darin überhaupt gut aussehen würde.. Im Moment will ich so vieles. Ich möchte endlich meine Zahnspange, die ich, wären meine Eltern mal früher draufgekommen, schon wieder raushaben könnte - immerhin werde ich in einem halben Jahr 17. Wer bekommt mit 16 noch eine Zahnspange? Behindert. Ich möchte auch ein schönes Lächeln wie alle andren.. Ich möchte meine Beinfehlstellung beheben lassen. Ich hab wahnsinnige X-Beine.. Vor 8 Jahren hieß es noch mein linkes Bein neigt sich ein klein wenig nach innen. Mittlerweile, wenn ich gerade stehe, schließen meine Unterschenkel nicht mehr aneinander an, weil meine Beine so ein gewaltiges X bilden, dass meine Knie aneinanderreiben, bevor meine Unterschenkel auch nur ansatzweise in die Nähe voneinander kommen. Ich möchte, dass mein Undercut schneller nachwächst. Ich möchte aller Haare wieder gleich lang haben. 
So diese Dinge sind mir jetzt spontan eingefallen, die ich unbedingt an mir verändern möchte - ziemlich viel, ich weiß. Aber im Moment steht's wieder ziemlich schlecht um meine Selbstakzeptanz bzw. mein Selbstbewusstsein.
Noch dazu kommt, dass ich im Moment dabei bin meinen Führerschein zu machen. In Österreich läuft das bei meinem Führerscheintyp wie folgt ab: Man hat seinen Führerscheinkurs - dann muss man bis man 17 ist 3000km Fahrpraxis haben um zur theoretischen und praktischen Prüfung antreten zu dürfen. Die 3000km werden mit den Eltern gefahren und per Fahrtenprotokoll niedergeschrieben. Nach jeden 1000km muss man zu einer Überprüfungsfahrt in die Fahrschule kommen. Ich hätte meine erste Ü-Fahrt heute gehabt, hab sie aber abgesagt, weil ich gestern so dermaßen verkackt hab beim Autofahren. Schlimm. Ich kann mittlerweile ehrlich gut fahren, aber ich fahre mit zwei verschiedenen Autos und bin die letzten 3-4 Wochen nur mit dem einen gefahren und war das andere nicht mehr gewohnt. Das Problem: ich wollte die Ü-Fahrt mit dem zweiten Auto machen weil das andere ein Kleinbus ist (9-Sitzer) und ich mir das nicht antun wollte. Da mir aber das andere Auto gestern in 15 Minuten um die 20 Mal abgekackt ist, hab ich das verschoben. Als mein Dad und ich dann auf einem Supermarkt Parkplatz gehalten haben und geübt haben hab ich nen Heulanfall bekommen und mich aufs Übelste geschämt und gemeint, dass ich nie den Führerschein schaffen werde. Peinlich hoch 2092498502. Gott sei Dank gings dann heute, Motor ist kein einziges Mal abgestorben und ich glaube es lag wirklich nur daran dass ich einfach die Kupplung nicht mehr gewohnt war. Whatever. Interessant, nicht? ^^

Und zu guter letzt, wie sollte es anders sein, muss ich mich noch kurz darüber beschweren, dass ich immer noch der Meinung bin, dass ich durch die Band meines Freundes irgendwann wieder an letzter Stelle stehe und wieder alles in Arsch geht. Die Jungs steigern sich so dermaßen in etwas hinein, dass es schon nicht mehr schön mitanzusehen ist. Wie gesagt, ich gönns ihnen ja und freu mich für sie, aber es ist zu viel auf einmal, meiner Meinung nach. Abgesehen davon folgen dann so viele Auftritte in anderen Bundesländern und es werden wirklich immer mehr Fans und ich hab wie bereits erwähnt einfach nur Angst, dass ich dann wieder keine Sache auf seiner Prioritätenliste bin. Im Endeffekt wär ich selbst schuld, ich könnte nicht einmal ihm einen Vorwurf machen, wenn wieder so etwas passiert, immerhin hab ich mich wieder darauf eingelassen. Ich hoffe einfach das Beste. Ich will nicht bald wieder ohne ihn dastehen. Ich will gar nicht mehr ohne ihn dastehen.. Aber wir werden sehen was die Zukunft bringt. Gute nacht ♥

I pretend it doesn't hurt.

Anstrengender Tag. Wenn man um 4.50 aufsteht kommt einem der Tag gleich um einiges länger vor, wahnsinn. Ich weiß nicht was ich großartig erzählen soll. Schule war wie immer ganz okay und danach noch spontan auf einen Kaffee mit zwei Freundinnen und joa. Viel mehr ist auch nicht passiert. Mal sehen was die Woche noch so mit sich bringt, im Moment scheint es ja nicht besonders spannend zu werden. Ich könnte mich schon wieder stundenlang über alles aufregen. Keine Ahnung warum - ich weiß nicht wo meine gute Laune hin verschwindet, aber die darf gerne so schnell wie möglich wieder kommen.. Ich hätte niiiieeee gedacht, dass ich das noch einmal von mir gebe, aber ich habe eindeutigen Drang mich zu schneiden. Beschissen, und dabei gings so gut bergauf. Es fällt mir wahnsinnig schwer meinem Freund alles zu glauben, was er so von sich gibt. Ich hoffe inständig, dass er es ernst meint, aber wie gesagt, ich warte noch immer auf irgendetwas Ausschlaggebendes. Es ist ja nicht so, dass er sich nicht bemüht, er ist wahnsinnig lieb - aber ich hätte mir halt mehr erwartet.. Aber genau da liegt wahrscheinlich das Problem. Ich erwarte immer zu viel - meine Erwartungen sind prinzipiell immer viel zu hoch. Was solls. Ne Runde im Selbstmitleid versinken hat's drauf! ;) 
Gute nacht ♥

come on - convince me!

Ich bin mir immer noch nicht sicher ob das alles so weitergehen wird wie jetzt. eigentlich bin ich noch immer ziemlich davon überzeugt, dass wieder irgendetwas kommen und uns zerstören wird. whatever. ich hab einfach nur ein richtiges scheiß gefühl.. wahrscheinlich ist ihm nicht einmal bewusst wie dämlich das ist, wenn er den lieben langen tag durchgehend am handy hängt.. schlimmer als jedes mädchen, das ich kenne. das verunsichert mich dann nochmal extra. sehr schön. morgen fängt die schule wieder an und ich hab absolut keien bock drauf um 5 aufzustehen und blablabla. nervt alles grade ein wenig. meine mädels melden sich auch immer seltener seit wir wieder zusammen sind.. ich will auf nichts verzichten müssen - kotzt mich an. abgesehen davon geb ich nur unnötigen mist von mir und werds auch wieder gut sein lassen jetzt.

face the truth..

Ich bin totmüde und poste mit dem handy, daher wird das kein ausgesprochen detaillierter post werden. ich hatte heute um 10 uhr nachhilfe, d.h. um 8 aufgestanden - an einem samstag. yessirrr. mein freund hat bei mir geschlafen, war wahrscheinlich keine so gute idee. es ist im moment niemand von meinen leuten besonders gut auf ihn zu sprechen.. auf jeden fall war heute ein bandcontest und er und seine band haben auch mitgemacht - dritter platz. bedeutet: sie sind eine runde weiter und der nächste gig wird als play-off i wien stattfinden. hooray - sie haben prinzipiell wahnsinnig viele auftritte wenn man bedenkt in welchen dimensionen sich die band befindet. ich freu mich einerseits total für die jungs, auf der anderen seite muss ich mir seit ca. einer stunde die tränen zurückhalten. ich bin der festen überzeugung dass ich wieder auf der strecke liegen bleibe, dass es ihm wieder zu viel wird und er sich im endeffekt für die band entscheiden wird. wenn das so weitergeht weiß ich bald nicht mehr was ich machen soll.. naja. mal sehen. jetzt sind wir gleich zu hause und dann einfach nur noch ab ins bett. bis die tage :-*

I hate such days like these.

Heute ist mal so ein richtig beschissener Tag. Schlecht geschlafen, weil ich einen absolut dämlichen Traum hatte. Schule war auch völlig sinnlos, da ich von regulären 10 Stunden Unterricht 8 hatte und 4 davon waren Freistunden. Die ersten beiden waren Sport - so dermaßen anstrengend war der Sportunterricht schon lange nicht mehr. Ich bin einfach nur fix und fertig. Mein Freund hat heute einen Auftritt mit seiner Band und ich hatte von Anfang an vor nicht hinzugehen, weil morgen Schule ist bla bla bla, hab meine Meinung dann aber doch geändert und hatte vor hinzufahren, das geht jetzt aber doch nicht. Seit gestern Abend hab ich schreckliche Angst. Angst davor, noch einmal enttäuscht zu werden. Angst davor, dass er mich wieder belügt. Angst davor, dass er es sich anders überlegt. Angst vor allem einfach. Kombiniert mit meiner miesen Laune ist das eine gefährliche Mischung. Aber kann man leider nicht ändern. Er kommt morgen wahrscheinlich nicht in die Schule und das hebt meine Laune nicht wirklich. Ich hasse es wenn er nicht in die Schule geht - aus mehreren Gründen. Und besonders wenn ich dann noch solche Krisen schiebe. Ich könnte den ganzen Tag nur rumjammern.. 
Sonst kann ich nicht viel berichten, außer dass ich meine Casper-Konzertkarte heute vorgefunden habe ♥ ich hab mich gefreut wie ein Honigkuchenpferd! Mal sehen ob ich im Endeffekt hingehe oder nicht.
Ich wünsch euch noch nen schönen Abend :)

so many bitches.

Haltet euch fest, ich schaff es auch wieder mal zu bloggen. Wahnsinn eigentlich, dass ich das ganze jetzt schon wieder so vernachlässige. Aber ich denke, sobald der Alltag wieder eingekehrt ist und ich mich wieder ans Schule gehen und den ganzen Mist gewöhnt habe, geht das auch wieder weg. Ich hoffe es zumindest. Es gäbe so vieles zu erzählen, aber ich weiß einfach nicht wo ich anfangen soll. Ich war von Freitag bis heute früh bei meinem Freund und hatte deshalb wahnsinnigen Stress mit meiner Mum - ihr passt es ganz und gar nicht, dass wir wieder zusammen sind. Wayne? Ich würde mal sagen, das ist meine Sache oder nicht? Naja, sie hat heute den ganzen Tag kein Wort darüber verloren, also denke/hoffe ich, dass meine elendslange SMS das Thema aus der Welt geschafft hat.
Welches Thema allerdings nicht aus der Welt ist, ist mein lieber Herr Nachbar. Ich hab irgendwie das Gefühl, dass sich das Verhältnis von meinem Freund und meinem Nachbar durch das ganze nicht sonderlich geändert hat, so wie er es mir eigentlich versprochen hätte. Okay, sie sind in der selben Klasse und sie haben noch wegen ihrem gemeinsamen Festival zu quatschen etc. blabla. Aber die Voraussetzung für einen weiteren Versuch war D. ein für alle mal aus unserem Leben fernzuhalten - wenn sich das als "offiziell haben wir nichts mehr miteinander zu tun, inoffiziell sind wir noch immer ganz dicke" entpuppt, könnte es unter Umständen passieren, dass ich richtig sauer werde. Also so richtig richtig sauer. Wird sich aber schätzungsweise herausstellen. 
Um mal etwas Motivierendes zu bringen (sollte ja ein positiver Blog sein?!) ich halte mein Gewicht nun schon seit sicher 2-3 Wochen und es ist wundervoll. Ich fühl mich so viel wohler in meiner Haut, viele haben schon gefragt ob ich abgenommen habe und es ist so schön das zu hören. Mein Spiegelbild gefällt mir um Welten besser und so soll's bleiben. Noch ein paar Kilos und dann bin ich vollends zufrieden! 
Mit der Schule bin ich soweit auch ganz zufrieden. Der Stundenplan haut auch hin - abgesehen vom Freitag, aber das wird sich schon irgendwie noch klären lassen - acht Stunden Unterricht am Stück ohne eine freie Stunde dazwischen geht mal gar nicht. Sonst ist alles paletti im Moment, war heute Schulsachen einkaufen, und wie jedes Jahr gingen über 100€ drauf. Ehrlich, steckt mich nicht in ein Schreibwarengeschäft mit "unbegrenztem" Limit. Das ist wahrscheinlich schlimmer als jeder Mann im MediaMarkt oder Saturn und jede "normale" Frau in irgendeinem Klamottenladen. Ich freu mich jedes Jahr immer wieder aufs Neue auf den Schulbeginn, nur der Schulsachen wegen. Schlimm ist das. Jetzt fehlt nur noch ne neue Schultasche - die kommt natürlich nicht jedes Jahr neu, hab meine jetzt aber schon einige Jahre und die ist einfach reif zum wegwerfen - und dann wär der Start ins neue Schuljahr vollendet. 
Ich werd mich bemühen das ganze jetzt wieder täglich oder zumindest jeden zweiten Tag zu aktualisieren und werde auch versuchen euch etwas mehr zu bieten als nur den alltäglichen Bullshit an sinnlos aneinandergereihten Wörtern. Vielleicht schaff ichs auch mal ein paar Fotos hochzuladen und euch einen besseren Einblick in meine Welt zu geben, spätestens wenn sich alles normalisiert hat und der Alltag wieder eingekehrt ist. Bis dahin wünsch ich euch was schönes :-*

I think I'd try it again and again

Ganz ehrlich, ist ne komische Situation im Moment. Ich will mich vorab mal entschuldigen, dass ich mich seit 5 Tagen nicht gemeldet hab, aber ich wollte mich auf Mathe konzentrieren und nicht immer nur verwirrendes Chaos posten, sondern euch erst dann, wenn ich weiß was abgeht, alles erklären. Im Endeffekt ist es jetzt auch noch ein Wirr-Warr, aaaaaber eine Sache steht schon mal fest und das wäre, dass ich wieder mit meinem Ex zusammen bin. Kommt mir alles noch ein bisschen komisch vor, wir waren jetzt einen Monat getrennt und sind seit gestern wieder zusammen, ich bin schon wahnsinnig glücklich darüber, aber es fällt mir im Moment noch sehr schwer, mir darauf was einzubilden. Aber wie sagt man so schön: alle guten Dinge sind drei. Oder? Ich hoffe es, und viel mehr hoffe ich, dass diesmal nichts mehr kommt und alles kaputt macht. Sonst könnte es unter Umständen sein, dass ich ziemlich sauer werde. Aber ich werde bald genauer darüber berichten, hab ja immerhin viel erlebt in den vergangen fünf Tagen, es ging drunter und drüber und die letzten zwei Tage hab ich meinen Laptop mal überhaupt nicht angerührt. 
Des weiteren hat die Schule gestern wieder begonnen, ich hab meine Prüfung geschafft und bin somit offiziell und ohne Aufstiegsklausel in der 7. Klasse (zu Deutsch in der 11.) - insofern eine schöne Nachricht. Die schlechte Nachricht ist die, dass meine Englisch Professorin vom Vorjahr nicht mehr an meiner Schule unterrichtet. Ich könnt heulen. Der Unterricht mit ihr war einfach einsame Spitze und sie persönlich ist auch ein Traum. Bin schon gespannt wie der Englischunterricht jetzt wird.. Es könnte unter Umständen passieren, dass ich wie letztes Jahr wieder streiken werde, wenn wir einen schlechten Lehrer bekommen. Wenn ich mich für ein Fach einsetze, dann definitiv für Englisch. Aber mal abgesehen davon, bin ich es nicht mehr gewohnt jeden Tag so früh aufzustehen. Gestern hab ich mich nachdem ich zu Hause war sofort hingelegt und geschlafen. Abartig. Heute lieg ich auch seit ich zu Hause bin nur im Bett und könnte jeden Moment einschlafen. Das ist mitunter ein Grund warum ich nicht gebloggt hab. 
Was mich sehr motiviert ist, dass ich seit sicher 1,5 Wochen mein Gewicht halte und das obwohl ich nicht mehr ganz so sehr auf alles achte. Mal sehen, wenn ich wieder mehr Zeit dazu habe, werd ich mich noch mal aufraffen und bis zu meinem Wunschgewicht abnehmen, und es dann auch hoffentlich halten! Wünscht mir Glück :)
So, jetzt hab ich eindeutig den Faden verloren - darum werd ich's wieder lassen. Genießt den Abend meine Lieben.

What do I do when you won't change your ways?

Soll ich euch was sagen? Ich hasse meine derzeitige Situation - hätte das nicht noch eine Woche auf sich warten lassen können? Dann hätte ich wenigstens noch einen klaren Kopf für meine Mathenachprüfung, so werd ich die wohl oder übel in den Sand setzen, aber was solls. Morgen steht das Festival an, dass mein Exfreund und mein Nachbar zusammen aufgezogen haben und ich werde hingehen. Und soll dann bei meinem Ex übernachten. Mein Kopf schreit seit zwei Tagen rum und versucht mich davon zu überzeugen, dass ich das lassen soll, aber wie ich mich kenne werd ich nicht darauf hören. Unglaublich wie sich alles verändert hat in so kurzer Zeit, ich weiß auch ehrlich gesagt noch immer nicht so recht was ich von der ganzen Sache halten soll. Angeblich hat er eine Überraschung für mich morgen, einen Beweis dafür, dass er es wirklich ernst meint und mich um jeden Preis zurück will. Ich bin ehrlich gespannt, immerhin muss er sich mächtig ins Zeug legen um mich zu beeindrucken und davon zu überzeugen.
Sonst gibt es leider nicht wirklich viel zu erzählen, ich bin durch die ganze Sache völlig erschöpft, es zerrt an meinen Nerven. Unvorstellbar. Ginge es nach mir hätte ich heute den ganzen Tag geschlafen, aber da macht mir Mathe einen Strich durch die Rechnung. Möchte gar nicht wissen wie k.o. ich morgen bin, wenn ich um 10 schon Nachhilfe hab und das Festival bis 3 Uhr morgens geht.. Das einzige, was mich zurzeit richtig aufmuntert ist, dass meine süße T. wieder da ist, wenn auch nur bis Sonntag, aber nach langen vier Monaten ist sie jetzt eine Woche da. Und die zweite Sache ist, dass ich so schön abnehme wie ich mir das vorstelle - das motiviert mich ziemlich. Bevor jetzt jemand was falsches denkt, nein, ich habe keine Essstörung, ich war mein ganzes Leben lang im oberen Bereich des Normalgewichts/fast Übergewicht und habe mich dazu entschlossen abzunehmen, auf eine "gesunde", für mich erfüllbare Art und es klappt! 
Bis die Tage ihr Lieben.

The best part of me has always been you..

Und jetzt? Jetzt hat sich das Blatt wieder einmal so stark gewendet, dass ich gar nicht mehr weiß wo mir überhaupt der Kopf steht. Ich hab mich gestern kurz nachdem ich geblogt habe noch mit meinem Ex getroffen, wir wollten 1,2,3 Zigaretten rauchen und ein bisschen quatschen.. daraus wurden 2,5 Stunden quatschen, lachen, weinen, umarmen, küssen.. Ich hätte mir nie gedacht, dass mir das jemals wieder passiert. Ich war so sehr von mir selbst überzeugt, dass ich es nie wieder soweit kommen lassen würde - aber das, was er mir heute nacht erzählt hat ändert den Sachverhalt so dermaßen, dass die Hälfte auch schon reichen würde. Drei Menschen, die sich vorher abgesprochen haben, darunter auch mein Nachbar und dessen Freundin, haben bewusst und durchdacht unsere Beziehung zerstört. Das macht meinen Ex jetzt nicht unschuldig, immerhin hat er es ihnen geglaubt und mir keine Chance gegeben ihm das Gegenteil zu beweisen, aber ich hätte es auch geglaubt an seiner Stelle. Mein Nachbar hat das alles in die Welt gesetzt, er hat seine Freundin und einen dritten Freund eingeweiht und sie haben ihm alle drei vorgelogen, dass ich ihn betrogen hätte. Was denken sich Menschen, wenn sie solche Dinge vollbringen? Hätten sie auch nur ansatzweise ein kleines Stück Hirn in ihrem Schädel wüssten sie, was man mit solchen Dingen anrichtet - was sie uns angetan haben. Aus unerklärlichen Gründen eine perfekte Beziehung zu ruinieren.. finden die das lustig? Was gibt ihnen das? Genugtuung? Spaß? 
Und vor allen Dingen, was genau soll ich jetzt tun? Er will mich zurück, er hat mich unter Tränen gebeten alles noch mal zu überdenken und mir gesagt, dass er mich liebt und vermisst und seine Gefühle sich nie geändert haben.. dass er nur mit mir glücklich sein kann.. dass er sich selbst hasst, weil er das alles zugelassen hat..
Ich denke es ist besser wenn ich erst einmal versuche meine Gedankenkotze aufzuwischen und es ein bisschen sortiere. Vielleicht hört ihr heute Abend noch einmal von mir. 

At some point it's enough.

Okay, heute haben ein Freund und ich es nach Wochen endlich geschafft uns zu treffen. Er ist einer der besten Freunde meines Exfreundes, oder besser gesagt war es, und wir haben uns schon immer gut verstanden und warum sollten wir uns nicht weiterhin sehen? Wäre doch schade. Es würde nie im Leben irgendetwas zwischen uns passieren, das kann ich mit hundertprozentiger Sicherheit sagen. Aber um das geht's auch gar nicht. Es war ehrlich ein schöner Nachmittag, ich hatte mir viel Schlimmeres erwartet. Immerhin war abgesehen von heute immer mein Exfreund dabei und ich hatte die Befürchtung, dass wir uns gegenüber sitzen und anschweigen würden, aber das war definitiv nicht der Fall. Hat echt Spaß gemacht und es besteht dringender Wiederholungsbedarf! Er hat mir noch ein, zwei Dinge erzählt, die mich für einen kurzen Augenblick aufgeregt haben, aber mein lieber Exfreund ist es in meinen Augen nicht wert, mehr als ein paar Minuten meine Gedanken zu verschwenden. 
Um gleich bei dem Thema Exfreund zu bleiben - Wir wohnen ungefähr 50, 60 Kilometer von einander entfernt, heute war ich den ganzen Tag über bei ihm im Ort und wie es der Zufall halt so will war er den ganzen Tag über bei mir im Ort. Zu meinem Glück, so bestand keinerlei Gefahr ihm zufällig über den Weg zu laufen. Er versteht sich sehr gut mit meinem Nachbar, der zudem mein ehemaliger bester Freund ist und der mich nun hasst, und die beiden sind das absolute Dreamteam. Inklusive zwei weiteren Nachbarn die einfach mit involviert wurden. Ist eine komplizierte Geschichte für Außenstehende, die nicht die ganze Geschichte kennen und die Personen nicht kennen. Aber auf alle Fälle bin ich innerhalb von fünf Minuten von meinem Nachbar, meinem Exfreund und meiner Nachbarin mit SMSen bombardiert worden als ich wieder zu Hause war und war völlig überfordert. Mir fehlen die Worte für diese Personen. Irgendwo gibt es Grenzen - aber anscheinend empfinden die drei das etwas anders. Ich habs mit Humor genommen, immerhin verlangt meine "Leben-umkrempeln-Sache" in jeder noch so dümmlichen Situation etwas Positives zu sehen. Verlangen ist blöd gesagt, ich mache das mittlerweile völlig automatisch, ohne irgendwie großartig darüber nachdenken zu müssen und das ist ein wahnsinnig schönes und beruhigendes Gefühl. Meine Ansicht der Dinge lautet wie folgt: wenn diese 3-4 Menschen in ihrem Leben wirklich nichts Besseres zu tun haben als über mich herzuziehen bestätigt mich das nur noch mehr. 
Von einer anderen Freundin hab ich auch noch etwas erfahren, das ich zugleich schockierend und lächerlich fand, aber es kommen sowieso immer erst im Nachhinein alle skurrilen Geschichten ans Licht. Im Endeffekt kann ich mir mit dieser Information die Dinge, die mein Exfreund tut und sagt, schon eher erklären und mich verlassen langsam die Aggressionen ihm gegenüber. Das ist denke ich gut so. Ich habe keine Zeit und auch keine Lust weiterhin meine Energie darin zu investieren mich über ihn aufzuregen. Mittlerweile hat er schon fast irgendwie mein Mitgefühl, aber ist ja auch egal - Männer sind momentan erst einmal abgeschrieben. Beziehungstechnisch zumindest. Insofern sich etwas anderes überhaupt ergeben sollte - wir werden ja sehen.

In diesem Sinne gute Nacht :-*

"Oh yes, the past can hurt. But, you can either run from it or, learn from it!" 

- The Lion King

Get it started - another last time.

Es amüsiert mich das alles mitanzusehen. Diese Wortfetzen die in der Luft herumschwirren und anderen am Kopf abprallen. Und noch viel amüsanter ist die Tatsache, dass er denkt, er kann mir damit weh tun. Falsch gedacht, aber das ist eindeutig nicht mein Problem. In meinem derzeitigen Umfeld kriselt es ein wenig, ich hab so das Gefühl, das bald ein riesiger Bitchfight ansteht, was mich aber nicht wundert. Ich verspüre sogar eine kleine Vorfreude dabei, immerhin bin nicht ich diejenige die permanent Scheiße baut, und werde somit nicht den Kürzeren dabei ziehen. 
Das hier ist nicht mein erster Blog, ich versuche das ganze jetzt noch einmal neu aufzubauen. Vielleicht etwas Positiver. Einfach anders. Ich bin nach 3 langen, "dunklen" Jahren zu dem Entschluss gekommen, dem ein Ende zu setzen und bin der Überzeugung, dass ich es jetzt endlich schaffe - darum auch "It's time to be happy again" und "live and regret nothing" - diese zwei Sätze halte ich mir seit einiger Zeit täglich vor Augen, auch wenn es noch Tage gibt an denen ich wieder in meine alten Gewohnheiten zurückfalle, werde ich mein Leben umkrempeln und mich nicht mehr von diesem ganzen negativen Bockmist beeinflussen lassen. Jeder Mensch hat sein Päckchen zu tragen, die einen ein größeres die andren ein kleineres, aber im Endeffekt hat jeder einzelne von uns eines. Du kannst es akzeptieren und das Beste daraus machen oder weiterhin täglich rumjammern und dich über Gott und die Welt aufregen. Es ist nur eine Ansichtssache, wie die meisten anderen Sachen auch - man muss es nur irgendwann einsehen und etwas daran ändern wollen. Jetzt ist es bei mir an der Zeit. Und das schönste an der ganzen Sache ist, dass meine Mädels mir dabei helfen, ohne dass es ihnen überhaupt nur ansatzweise bewusst ist. Ich wünsch euch einen wunderschönen Sonntag meine Lieben.