And now.. now I cry again.

Gone are the days when self-harm actually helped me throughout my mental pain.. 

Gestern Party bei J. - Ihr Geburtstag stand an. Es war echt schön die Mädels mal in den Ferien zu sehen, sonst passiert das nicht wirklich und schon gar nicht so viele auf einmal. Es hat gut getan, auch wenn ich nicht sonderlich motiviert war. Ich hab mich bemüht ihr den Geburtstag nicht zu versauen. 

Keine Ahnung was mit mir schon wieder los ist, seit ein paar Tagen zerbrech ich mir den Kopf darüber, wies mit mir weitergehen soll. Ich hab solche Panik vor meiner Zukunft, vorm Älter werden.. Ich hab Angst davor wieder in die Schule zu gehen, ich hab dieses Schuljahr noch so viel vor mir.. es ist grade mal ein Viertel geschafft.

Mir fehlen im Moment die Worte für das hier, tut mir leid. 

You say we're not responsible, but we are!

Ich hab von gestern auf heute bei einem "Freund" übernachtet. Die Anführungszeichen, weil ich einfach nicht mehr weiß, wie ich ihn sonst bezeichnen soll. Ich kenne ihn nun seit 7 Jahren und irgendwie wird das ganze immer nur noch komplizierter. Wir haben uns nie großartig oft gesehen, aber jetzt innerhalb der letzten 2 Wochen drei mal und ich weiß nicht ob das gut so ist. Die ersten beiden Male war ich nur ein paar Stunden bei ihm und es war eigentlich auch nicht weiter interessant, man könnte meinen zwei Freunde die ein paar Stunden zusammen verbringen, was ganz normales halt. Denkste. Das Problem ist das Übernachten. Wir haben dann miteinander geschlafen und eigentlich ist es genau das, was ich vermeiden wollte. Wie auch immer, wir sind dann ewigst nebeneinander gelegen und konnten nicht schlafen, also haben wir über alles Mögliche geredet. Es ist schlimm, wie lange man einen Menschen kennen kann und trotzdem so gut wie nichts über ihn weiß. Es kam zum zweiten Mal die Frage auf ob ich mir eine Beziehung mit ihm vorstellen könnte. Schlimmste Frage ever, aber nein, kann ich nicht. Ich hab dann ewig um den heißen Brei herumgeredet und ich glaube es war ihm unangenehm, aber naja. Was solls. Ich hab mich komischerweise unglaublich wohl gefühlt neben ihm und hab auch extrem gut geschlafen. 

"Warum magst du mich eigentlich?"

"Wären wir wieder bei der Frage. Kennst du das wenn dich jemand um den Titel eines guten Films bittet und du zweifelst an dir selbst, weil dir kein einziger der 3094892781 guten Filme einfällt die du jemals gesehen hast? Ich glaube so kann mans beschreiben. Ich kann dir keinen ausschlaggebenden Grund geben. Ich glaube es sind so Kleinigkeiten. Zum Beispiel die Tatsache, dass du mich jetzt hältst und mit mir redest anstatt zu schlafen.."

"Hm.."

"Und warum magst du mich?"

"Ich mag dich halt einfach"

"Das ist n scheiß Grund"

"Du bist ehrlich. Ehrlich zu mir."

"Was hätte ich für einen Grund es nicht zu sein?"

"Keine Ahnung, aber das macht dich wahnsinnig liebenswert."

"Warum ich?"

"Warum nicht du?"

"Gibt genügend andere."

"Uninteressant"

"Warum uninteressant?"

"Weil du was besonderes bist"

"Inwiefern besonders?"

"Anders einfach."

"Gut anders oder schlecht anders?"

"Gut anders"

"Merry Christmas!" - "Fuck you!"

Weihnachten ist der schlimmste Tag im Jahr. Warum? Ich werd euch sagen warum. Dieses falsche Getue um den Heiligen Abend herum, all die lachenden Gesichter, die nur den Stress und die Hektik der vergangenen Tage überdecken sollen, das Küsschen hier und das Küsschen dort, vor dem man sich ekelt, weil es nur der Höflichkeit wegen ist, die gespielte Nächstenliebe all jener die um dich herum sind, obwohl sie sich die restlichen 364/365 Tage im  Jahr einen Dreck um dich scheren, die zu großen Erwartungen, die dann im Endeffekt sowieso nur enttäuscht werden, der Materialismus, der einem zeigt, welch boshafte, gierige Menschheit wir doch sind. All das macht Weihnachten zum schlimmsten Tag des Jahres.

Man sollte nicht nur einen Tag im Jahr haben, an dem man eine Familie ist und sich vorspielt man hätte sich lieb. So ist es aber leider in sehr vielen Familien, und ebenso in meiner. Und nicht einmal das ist zu erwarten. Bei uns ist an Weihnachten so gut wie jeder gestresst und total panisch, dass alles nach Plan verläuft, weil ich in einem Hotel wohne und meine Eltern auch das Hotel im Auge behalten müssen. Familie steht da nur an zweiter Stelle. So wars aber schon immer, ich bin es also gewohnt. Warum wir überhaupt Weihnachten feiern, ist mir nach wie vor eine Frage auf die ich keine Antwort finde. Wir maulen uns bis zur Bescherung eigentlich grundsätzlich an und haben kein liebes Wort und keine liebe Geste füreinander. Stattdessen saß ich gestern Nachmittag bei einer Freundin zu Hause und hab erstmal geheult und wollte nicht nach Hause fahren, weil ich genau wusste, dass es scheiße wird. So soll Weihnachten sein, genauso stellt es sich bestimmt jeder vor. Wie auch immer. Endlich ist der schrecklichste Tag des Jahres vorbei und ich kann getrost auf das Jahr 2013 zusteuern und ich hoffe aus tiefstem Herzen, dass 2013 schönere Sachen als 2012 für mich bereit hält.

Im Moment hab ich so vieles von dem ich erzählen möchte, aber ich weiß nicht wie ich es in Worte fassen soll, wo ich überhaupt anfangen soll.. 

Ich brauch eine Auszeit von dem ganzen Mist hier.

Jetzt hab ich Ferien, was bedeutet, dass ich Gott sei Dank mal für ein paar Tage nicht an die Schule denken muss. Aber andersrum bedeutet das, die meiste Zeit zu Hause zu sein. Ich weiß nicht, was mich mehr belastet. 

"Danke Welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin. Zeit ist Geld und kostet lediglich Nerven. Seltsam was für Scheiße passiert, wenn alles was du denkst, dass dir gehört einbricht und stirbt.."

Cause I was there when you said "Forever&Always"

This is bullshit. You're totally over things and when it comes to be sad suddenly you flashback to every single bad moment in your whole life, you regret everything and you miss everyone. I want it to be different. I wanna be happy. And not a single person, I'm missing now, is needed for me to be happy. Everyone I need is right beside me, always. 
Why can't it just be simple like that? 

You think you know people and then.. they surprise you

It's sunday and nothing has changed. I was home all week and now I don't know whether I'm coming or going. Missed two tests and there's a two-hours Latin-test on Tuesday for which I didn't lift a finger yet. I know it's my own fault, I've got no right to whine. 

But what shall I do about this feeling? This indisposition. You don't feel well anywhere, you don't wanna go anywhere, except for far away, far away from everything you know. I don't know it and I'm getting sick of it. 


I feel alone.. Left alone.. I don't want this, but I'm thinking too much about him. All these "What if.." are making me sick. There's no what if. It's the way it is, and it's good, isn't it? 
When will I get finally rid of him? 
When will I no longer care about him?
When will my heart say "I'm over him, you can get some new one"?
When will I be able to look at him and smile, because I'm absolutely fine without him?
When will my memories fade?
When will I imagine my future without him? And be happy about it?
Oh god. Fuck this. 
Fuck him. 
Fuck you.
Fuck her.
Fuck it all.

Show me the world as I'd love to see it

Tag 3 zu Hause und es wird zumindest noch ein 4. 
Ich könnt mich tatsächlich dran gewöhnen zu Hause zu bleiben, ich hab absolut keinen Bock mehr auf Schule. Ich kann froh sein, wenn ich dieses Schuljahr überhaupt positiv hinter mich bringe. Mein Bruder und meine Mama sind seit heute bei uns zu Hause und ich bin ehrlich froh darüber. Gestern sind dann plötzlich meine Großeltern bei der Tür reinmarschiert - fail. Ich mag die beiden nicht, besser gesagt, ich kann sie absolut nicht ausstehen. Keine Ahnung warum sie meinen, dass sie hier sein müssten. Beschissene Wichtigtuerei, mal ne Runde "Samariter" spielen. Als ob es irgendwas an der jetzigen Situation ändern würde, nur weil die beiden jetzt bei uns sind, aber was auch immer. 
Ich fühl mich nicht wohl in meiner Haut, ich will nicht mehr hier sein. Nicht zu Hause, nicht in der Schule.. Ganz weit weg wär prima. Von neu anfangen. Neue Menschen kennen lernen. Mich neu kennen lernen. Finden, wofür ich bestimmt bin, zu was ich gebraucht werde.. Meiner Geschichte mal ein paar schöne Kapitel schenken. 
Aber ich muss warten, noch so lange warten bis ich endlich gehen kann.

I wanna scream till the words dry out..

Meine Mum ist zu meinem Bruder nach Graz gefahren um ihm beizustehen. Sie hatten jetzt 2 Termine bei Therapeuten und wurden in eine Klinik überwiesen. Mein Bruder bekommt jetzt zuallererst eine Entgiftung aufgrund des Alkoholkonsums und dann sehen sie weiter. Ich lieg seit gestern zu Hause weil ich mir am Sonntag eine schöne Magendarmgrippe eingefangen hab und weil jemand bei meinen kleinen Schwestern bleiben muss. Ich werde auch morgen noch zu Hause bleiben und das obwohl ich Psychologietest hab.. Irgendwie bin ich froh drüber, da ich nicht lernen konnte, weil mein Zeug in der Schule liegt. Auf der anderen Seite ist dieses ganze Nachholen von Tests immer so mühselig.. Mal sehen. 
Unser Nachbar feiert heute seinen 40. Geburtstag, mein Dad und andere aus unserem Dorf haben ihn heute Nacht um 4 oder 5 mit Böllern "rausgeschossen" und haben natürlich die ganze Zeit gesoffen. Jetzt ist es Mittag und mein Dad liegt stockbetrunken im Bett und schläft. Vorhin hat er mit seiner Mama, also meiner Oma, telefoniert, geheult wie ein Schlosshund und abwechselnd sich selbst und dann wieder meinem Bruder die Schuld gegeben, dass alles momentan so ist wie es ist. What a mess. Ich weiß schon gar nicht mehr was ich dazu noch großartig sagen soll - es ist schön, dass mein Bruder jetzt in guten Händen ist und dass ich mir keine Sorgen um ihn machen muss, andererseits kotzt es mich jetzt doch ein wenig an, dass alles so dramatisiert wird. Ich meine, er ist nicht todkrank oder sonstiges.. Er sagt von sich selbst, dass er diesem ganzen Druck nicht mehr standhalten kann, aber welcher Druck?! Ich frags mich wirklich. Klar, er geht auf die Uni und selbstständig auf eigenen Beinen zu stehen, seine Beziehung aufrecht zu erhalten. Das ist natürlich alles nicht ohne, aber auf jeden Fall packbar.. Als ich bei ihm zu Besuch war vor 3 Wochen hat er 4 Tage lang nichts getan, außer daheim auf der Couch zu liegen, Bier zu trinken und eine nach der anderen zu rauchen.. Aber wer weiß, was ihn sonst noch alles belastet. Es ist sowieso egal jetzt und ich bin einfach froh, dass er etwas dagegen unternimmt. 
Wie kaputt kann eine einzige Familie nur sein?

Ich kann nicht mal ansatzweise irgendwie beschreiben, wie sehr ich mich darauf freue, wenn ich meinen Führerschein hab und einfach mal weg sein kann. Einfach nur sinnlos durch die Gegend fahren.. Andere Orte kennenlernen.. Die Zeit vergessen.. Die Sorgen vergessen.. Das Leben in vollen Zügen genießen und auszukosten, auch wenns nur für ein paar Momente sein soll.

Shit just got serious.

Ich kanns kaum mehr erwarten, wenn dann morgen endlich Freitag ist und mein ersehntes Wochenende vor der Tür steht. Ich bin müde.. so unglaublich müde.
Der heutige Tag war eigentlich ganz in Ordnung, bis mich meine Mutter dann nach der Schule vom Bahnhof abgeholt hat und meinte sie müsse mit mir reden. Normal, dass ich erstmal in Gedanken alle möglichen Dinge durchgegangen bin, die ich verbrochen haben könnte - ausgeschlossen. Also müsste es etwas mit meinem Dad zu tun haben. Wird sie gehen? Hat sie eine Wohnung gefunden? Will sie dableiben? Ist sie schwanger? Oh man. Nein, nein, nein und nochmal nein. Erstmal beruhigt gewesen, aber es kam schlimmer. Meinem Bruder geht es nicht gut. Ist er krank? Hat er Stress mit Kata? Will er ausziehen? Schafft er die Uni nicht? nein.. MEIN Bruder, der größte Macho den ich kenne - soll nicht heißen, dass er nicht lieb sein kann - hat Angstzustände und Panikattacken und DESWEGEN der Alkoholkonsum, der mir schon seit einigen Monaten nicht mehr egal ist.. Toll.. Soll ich jetzt heulen, schreien oder davonlaufen? Am besten alles. Diese Info war einfach zu viel. Ich hab dann nur mehr aus dem Fenster gesehen bis wir zu Hause waren und lautlos vor mich dahingeweint. Warum ist meine Familie so kaputt? Ich verstehs einfach nicht.. Ich würde am liebsten in den nächsten Zug steigen, zu ihm fahren und ihn nie wieder alleine lassen. Mein großer Bruder.. meine erste Liebe.. meine ewige Liebe.. Es darf ihm nicht schlecht gehen. Das kann ich nicht ertragen..

"Will dir nur noch einmal in die Augen sehen und sehen das hier sind nicht mehr wir.."

I've been tagged.

Ich hab seit langen 12 Tagen nichts mehr von mir hören lassen, es gibt aber auch nichts Spannendes zu erzählen, ich hab im Moment keine Motivation zum posten. Mal abgesehen davon, hab ich vier Leser, von denen ich drei persönlich kenne ;) Aber da ich sowieso Langeweile hab und mich meine süße Amélie getaggt hat werd ich das jetzt mal machen.

Das sind die Regeln:

1. Verlinke die Person, die dich getaggt hat.
2. Beantworte die Fragen.
3. Tagge 11 andere Blogger und sage ihnen bescheid. 
4. Stelle 11 Fragen an diese Blogger.

Punkt 3 und 4 werd ich dann mal weglassen ;)

Fragen an mich:

• Glaubst du an dich?

Ich denke das hängt vom jeweiligen Tag ab. Im Großen und Ganzen glaube ich schon an mich, ja. Manche Menschen behaupten, ich hätte viel mehr Potenzial, als ich mir selbst zutraue, vielleicht ist da was dran, aber ich kenne nicht viele Menschen, die ganz genau wissen, was alles in ihnen steckt und das auch so nutzen/zeigen können/wollen. Ich bin der Meinung, dass ich vieles, was ich mir vornehme erreichen kann und setze mir meine Ziele auch meistens nicht zu hoch um die Chance an mich zu glauben aufrecht zu erhalten.

• Dein Lieblingszitat:

Kein bestimmtes. Ich identifiziere mich und meine Denkweise mit wahnsinnig vielen Sprüchen und freu mich immer wieder neue zu lesen und sie für mich selbst zu interpretieren.

• Denkst du oft daran, was wäre, wenn du anders wärst?

Leider ja. Was bringt es mir? Gar nichts. 

• Bist du glücklich?

Ich bin zumindest nicht unglücklich, nennen wir es mal so.

• Was findest du schön an dir? (Charakter und Aussehen)

Ich hasse solche Fragen. Es gibt einiges das mir an meinem Charakter gefällt, sowie nicht gefällt. Was mir an meinem Charakter gut gefällt ist dass ich nicht auf den Mund gefallen bin und mich gut ausdrücken kann (wobei das mit dem gut ausdrücken wahrscheinlich weniger einer Charaktereigenschaft ist). An meinem Aussehen gefallen mir meine Augen inklusive meine Wimpern.

• Wurdest du schon einmal betrogen/belogen?

Aktuellste Geschichte: einmal nach unten scrollen und nachlesen ;)

• Hast du einen Lieblingssänger/eine Lieblingsband?

Nein.

• Was hältst du von Models?

Models am Laufsteg - absolut unnötiger Job. Fotomodels - kommt drauf an, solange die Natürlichkeit einer Person deutlich erkennbar bleibt, der Fotograf weiß, was er tut und viel Herz dahintersteckt sind sie gut.

• Würdest du für eine Person sterben?

Sagen kann man vieles, ob ich dann in so einer Situation wirklich dazu bereit wäre, kann ich nicht genau sagen, da ich mich noch nie darin befunden habe. Aber ich denke schon ja, ein paar Personen gibt es da.

• Beschreibe dich mit einem Wort

Und auch so etwas hasse ich liebe Amélie :P Ich kann mich nicht mit einem Wort beschreiben. Bei Gelegenheit werde ich mal in meinem Freundeskreis herumfragen, vielleicht können die das ja besser ;)

• Könntest du mal für mich lachen?

Ist mir ein Vergnügen :*

Something's missing..

Oh Gott, wo soll ich anfangen?.. 
Ich war von Dienstag bis Freitag bei meinem Bruder auf Besuch in Graz und ich kann's kaum erwarten da selbst hinzuziehen. Leben ist so schön dort.. Die Stadt hat eine angenehme Größe. Es ist immer was los, man hat alles was man braucht gleich um die Ecke und trotzdem geht man als einzelne Person nicht unter und kann sich gut zurückziehen. Einfach herrlich. Die drei Tage waren sowohl entspannend als auch unangenehm, da mein Bruder und seine Freundin, mit der er seit 5 Jahren zusammen ist, zurzeit auch eine Krise durchleben. Immer öfter stelle ich mir die Frage, ob die Liebe existiert oder sie nur ein von uns heraufbeschworenes fiktives Hirngespinst ist, an das wir uns verzweifelt klammern um unser Glück vorzutäuschen. Ich weiß es nicht und es macht mich traurig immer öfter mit ansehen zu müssen wie jegliche Beziehungen in die Brüche gehen.. Und ich sitze in meinem Bett, zieh mir Dead by April rein, verkneif mir die Tränen und kann absolut gar nichts dagegen tun. 
Davon abgesehen lese ich im Moment den zweiten Band von Shades Of Grey. Ich hab am Dienstag im Zug mit dem ersten angefangen und bin jetzt beim zweiten schon über der Hälfte und kann das Buch kaum aus den Händen legen. Es ist so verdammt mitreißend. Ich fühl mich wie ein kleines, dummes Kind wenn ich lese und plötzlich anfange wie wild loszulachen oder mit den Füßen strampeln anfange, weil ich mich entweder freue oder ärgere, was gerade passiert. Und ganz egal ob diese Romane als S/M-Bücher abgestempelt werden, ich finde es steckt wahnsinnig viel mehr dahinter und auch wenn es absolut bescheuert klingt, ich verlier mich in den Büchern. Sobald ich diese Bücher lese, blende ich alles um mich herum aus und SCHEISSE was würde ich dafür geben Anastasia Steele sein zu können?! Mal abgesehen von diesem ganzen S/M-Scheißdreck. Den sollte man sich wegdenken, aber ansonsten.. oh man. Christian Grey ist ein absoluter Traumtyp, ganz egal ob er eine nichtexistente Romanfigur ist. Ich hasse es zu wissen, dass solche perfekten Dinge nur in Filmen oder Büchern passieren und niemals aufs wahre Leben übertragbar sein werden. Ich liebe lesen und es gab seit ich denken kann nie Zeiten in denen ich nicht gelesen habe, aber diese Tatsache hasse ich. Wie auch immer.

Um auf etwas ganz anderes noch zu kommen, gestern war der 3. November. Das heißt der Todestag eines wundervollen Menschen, der uns vor 3 Jahren einfach so verlassen hat. Alles was er uns hinterlassen hat ist ein kurzer Abschiedsbrief.. den ich nicht mehr besitze, da meine alte Festplatte in Arsch gegangen ist. Ich vermisse dich so sehr und ich denke öfter an dich als es mir selbst lieb ist.. Du hast Spuren hinterlassen. Spuren, die niemals verblassen werden.. Dieses Jahr hat mir der Tag absolut nicht zu schaffen gemacht - was mich wundert, aber dafür ist der heutige Tag umso beschissener. Ich habe selten daran gedacht, dass der 3. November ist. Ich hab den halben Tag mit 3 Freundinnen verbracht und den Abend dann mit einer fortgesetzt. Es war alles in allem ein schöner, lustiger und vor allem ablenkender Tag. Bis ich dann um 4 Uhr nachts vom Gebrüll meines Vaters geweckt wurde. Wieder einmal. Ich will und kann zu der Scheiße nichts mehr sagen, außer dass es mich absolut ankotzt und wütend macht. Ich will mich so gut es geht in nichts mehr einmischen und von mir aus sollen die beiden tun was sie wollen, aber sie sollen endlich aufhören uns Kinder da mit reinzuziehen. Und die Höhe war natürlich die Anwesenheit von Berni. Dass er nicht mal darauf Rücksicht nimmt, ist die Härte. Ihm ist es so scheiß egal, welchen Eindruck er bei anderen hinterlässt. Traurig irgendwie. Aber auch nicht zu ändern. Ich will endlich weg von hier, ganz weit weg. Einfach verschwinden, untertauchen, unsichtbar sein..
Und zu guter letzt, was meine Laune natürlich wahnsinnig hebt: ich bekomm morgen meine Mathe-Arbeit zurück, die ich vollends verkackt habe. Schönes Gefühl, das im Vorhinein zu wissen. Fuck it. 

Running out of words..

Der Titel verrät eigentlich schon alles. Ich weiß nicht mehr so recht was ich im Moment noch großartig sagen soll. Warum bin ich so müde? so verdammt müde.. Ich könnte pausenlos schlafen und das obwohl ich eigentlich genügend Schlaf abbekomme. Noch vor ein paar Tagen hab ich geschrieben, dass ich eigentlich nicht weg will von hier - aber ich bin mir nicht mehr sicher ob das wirklich so ist. Frei nach dem Motto: Ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird. Aber es muss anders werden, wenn es besser werden soll.
Bescheuert, nicht? Es geht alles drunter und drüber und ich weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht. Gestern wurde mir mal wieder schön bewusst, dass ich absolut kein Recht besitze mich über mein Leben aufzuregen, als mir eine Freundin ihre Vergangenheit offenbarte. Ich muss aufhören mit dieser ständigen Jammerei und meinen Umschwung von wegen "it's time to be happy again" endlich vollkommen durchziehen. Es ist ja nicht so, dass ich wieder in irgendein Verhaltensmuster von früher reinrutsche, absolut nicht. Aber ich wills gar nicht erst so weit kommen lassen. Und wie immer red ich nur Müll, Müll, Müll, Doppelmüll. Ich hab nichts Interessantes zu erzählen, schon traurig. Bis heute schleppe ich das mit mir rum, dass ich eigentlich noch die ganze Geschichte von meinem Ex, seiner Neuen und mir hier poste, aber mir fehlt jegliche Motivation dazu. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich noch nicht bereit bin es ein weiteres Mal aufzurollen. Vielleicht, vielleicht auch nicht. Irgendwann vielleicht. 

No one cares. No one listens..

Hätte nicht gedacht, dass es so schnell geht. Die Scheidungspapiere liegen vor und die Unterschrift meines Vaters ist schon drauf. Meine Mama wird unterschreiben wenn sie den Rest ausfüllt. Gratuliere, ich werde bald ein Scheidungskind sein. Dann spar ich mir wenigstens solche Situationen wie am Wochenende und jeder hat seine Ruhe, meine Schwestern können in Ruhe aufwachsen ohne den ganzen Dreck mitzuerleben, mein Bruder und mein Vater haben einen Grund weniger sich gegenseitig die Köpfe einzuschlagen und alle sind glücklich. Wär da nicht ich. Ich bin wie so immer mit der Gesamtsituation unzufrieden und kann nicht mal genau sagen warum. Ich hab vorgestern ne Ewigkeit geheult wegen diesem ganzen Drama. Gestern war ich kurz davor und heute sitz ich wieder hier und heul mir die Augen aus. Ich bin wieder einmal viel zu leicht zu beeinflussen, aber nur von meinem Vater. Alles andere kümmert mich weiterhin genauso wenig wie vorher, aber jeder Satz von meinem Dad verändert schlagartig meine Stimmung. Was zur Hölle soll das werden? Ich kann nicht bei jedem Satz, den er von sich gibt anfangen zu heulen? Ich blicks nicht mehr. Ehrlich nicht. Ist einfach alles zu viel und doch zu wenig. 

Weißt du eigentlich, wie lange ich darauf warte, dass du auch nur ein einziges Mal auf mich zukommst, mich in den Arm nimmst und mir sagst, dass du mich lieb hast? Du hast keinen blassen Schimmer. Du bist mein Vater, ich habe 16 Jahre meines Lebens mit dir an meiner Seite verbracht. Hab dich geschätzt, zu dir aufgesehen, war stolz auf dich, war stolz deine Tochter sein zu dürfen, habe dich in vielen Momenten verachtet, gefürchtet und nicht respektiert. Du hast mich zum Lachen gebracht und gleichzeitig so oft zum Weinen. Hast mich angeschrien, ich hab zurück geschrien, mal mehr mal weniger. Hast mir Dinge erlaubt, mir Dinge verboten. Warst immer nah und doch so fern. Eigentlich immer da und doch nicht. Du weißt soviel von mir und ich von dir und eigentlich wissen wir gar nichts von einander. Warst oft stolz auf mich und hast mich vor anderen präsentiert. Und genauso oft hast du dir gewünscht mich nicht haben zu müssen, hast mich verspottet und dich mit anderen über mich lustig gemacht. Es ist weder ja noch nein. Und du hast nicht einmal in den letzten 16 Jahren darüber nachgedacht, was das in mir verursacht hat. Danke dafür. Weißt du was das Schlimmste daran ist? Ich liebe dich trotzdem. Jeder Moment in dem du nicht bei mir bist tut weh, jeder Satz der nicht lieb gemeint ist gibt mir einen Hieb in den Magen und jede Geste die mir schaden könnte lässt mein Herz von Mal zu Mal ein Stück weiter einreißen. 

Ich hab aufgehört mir die Scheiße schön zu reden.

So, bis heute hab ich's nicht geschafft das Gespräch mit der neuen Freundin meines Ex zu erzählen und ich werds auch heute nicht schaffen. Ich bin sehr zuverlässig, ich weiß. Was solls. Irgendwann komm ich schon noch dazu ALLES zu erzählen, von Anfang bis Ende. Vielleicht schreib ich ja mal ein Buch darüber? Wär ne spannende Story schätz ich mal. haha.
Whatever - gestern fett partysiert mit den ganzen Verrückten. Es war bis auf ein paar Kleinigkeiten, in die sich die Leute wieder mal viel zu sehr reingesteigert haben - wie immer -, ein echt gelungener Abend. Meiner Ansicht nach. Was nach der Party war entspricht genau dem Gegenteil. Ich komm nach Hause um halb 4 Uhr morgens und such meinen Vater, damit er mir das Taxi bezahlt und joa, dann ist halt alles aus dem Ruder gelaufen. Mein Vater saß mit seiner "Affäre" im Dorfpub, mein Bruder und meine Schwägerin waren auch dort und es herrschte Krisenstimmung. Mein Bruder wollte meinem Dad den Kopf einschlagen und keiner konnte ihn so wirklich davon abhalten. Ich hab dann die Alte im Klo abgefangen und die erstmal ein wenig zusammengestampft. Wie blöd die sich vorkam dass sie als Mitte 30-Jährige von ner 16-Jährigen eine auf den Deckel bekommt haha. Sie wusste nicht so wirklich, was sie sagen sollte. Mein Bruder hat die ganze Zeit herumgebrüllt, er will dass Mama kommt und endlich nen Schlussstrich setzt. Ich bin dann in die Wohnung, damit Mama rübergehen konnte - immerhin hab ich zwei kleinere Schwestern, die man nachts um 4 nicht alleine in der Wohnung lassen kann - und ja. Dann war eigentlich alles auch schon ziemlich schnell vorbei, alle sind nach Hause und es herrschte Ruhe. Bis mein Vater nach Hause kam. Ich Idiot hab ihm ne halbe Stunde zuvor noch ne schöne SMS geschrieben von wegen es sollen sich alle hier mal ficken und ich bin kein Teil mehr dieser "Familie". Hab dann erstmal richtig Schiss bekommen, dass er mich auf die SMS anspricht, aber woher soll ich wissen dass der so schnell nach Hause kommt?! Wie auch immer, da ging dann die Diskussion weiter. Meine Schwestern wurden wach und ich hatte die Schnauze voll. Ich hab diese Scheiße jetzt 16 Jahre mitbekommen und ich werde nicht zulassen, dass das bei denen auch so wird. Ihre Kindheit wird nicht zerstört werden. Schlussendlich hab ich die zwei dann an der Hand genommen und mit in mein Zimmer genommen, hab mir erlaubt zu sagen, dass diese Diskussionen nicht immer um 5 Uhr morgens stattfinden müssen und dachte damit ist es beendet. Falsch gedacht. Daraufhin wurde ich zur Zielscheibe und es ging dann schlussendlich so weit, dass mein Vater mit erhobener Hand vor mir stand und mich anbrüllte und meinte, wenn ich nicht sofort meinen Mund halte, würde er zuschlagen. Gut, ich hab ihm dann gesagt er solle sich doch bitte aus meinem Zimmer hinfortbewegen und mich in Ruhe lassen. Daraufhin war endlich Ruhe. Fast. Meine Schwestern sind dann eingeschlafen und ich bin noch ca 1,5 Stunden dagelegen und hab geheult wie ein Schlosshund, bis ich dann auch irgendwann eingeschlafen bin. 
Ich will weg von hier. Einfach nur weg von hier - nicht aus Trotz heraus. Sondern aus vollem Ernst. Ich hab die Schnauze gestrichen voll von diesem Mist hier. Schule ist zum Kotzen, Liebe ist zum Kotzen, Familie ist zum Kotzen. Und genau in diesen Momenten fällt es mir so schwer loszulassen. Ich will ihn nicht zurück. Aber wenn ich daran denke, dass er immer da war, wenn so etwas vorgefallen ist und mich in den Arm genommen hat und mir gezeigt hat, dass ich da nicht alleine durch muss, könnte ich durchdrehen. Und dann sitzt du alleine da. Wie schön. Und noch viel schöner ist, dass ich den ganzen Tag nichts Anderes gemacht habe, außer Schlafen und über die vergangene Nacht nachzudenken, obwohl ich morgen meine erste Arbeit schreibe. Motiviert nochmal zusätzlich.

Edit: Mir ist eingefallen, dass ich irgendeinen Schwachsinn am Nachmittag geträumt habe. Es war ein schöner Traum.. ein Märchentraum. Es war irgendein Märchen mit Prinzessinnen und Prinzen und Feen und Hexen und keine Ahnung - mit Happy End. Wie es in Märchen nunmal so ist. Ich wär gern in diesem Traum geblieben..

Wir lieben die Klingen, liegen in Klingen - keiner würde sie je verstehen.. unsere Liebe zu Klingen.

I watched you change with the seasons..

Ich bin einfach nur hundemüde und fix und fertig. Ich möchte nicht großartig posten, aber es gibt eindeutig etwas zu sagen. Die neue Freundin meines Ex hat mich heute gesucht und um ein Gespräch gebeten, welches ich ihr natürlich nicht abgeschlagen habe. Es war ziemlich strange. Aber ich werde morgen genauer davon berichten, wir reden morgen nochmal. Sie hat gesagt sie schläft heute bei ihm und sie müsse einige Dinge mit ihm klären - aufgrund unseres Gesprächs - und sie würde mir morgen davon berichten. Auch gut wenn die beiden nach knapp zwei Wochen Beziehung schon die erste Krise durchmachen, aber das war mir irgendwie von Anfang an bewusst. Wie auch immer, nicht mein Kaffee. Ich bin gerne da um ihr Dinge zu erzählen und ihr einen Einblick in meine Sichtweise des vergangenen Jahres zu geben, aber mehr auch schon nicht. Das steht mir nicht zu und ich hab auch keine Lust, dann wieder als die Blöde dazustehen. Morgen könnte lustig werden, wir hätten morgen Jahrestag. Und ich darf mir die beiden zusammen ansehen, schön. Es tut zwar nicht mehr weh, aber wohlfühlen ist auch was anderes. J hat mir heute 2 alte Fotos geschickt, eines von Februar 2011 und eines von Februar 2012 - jeweils Fotos von unserem Schulball - am ersten sieht man noch schon wie kindlich wir alle sind und, dass wir gerade mal 14 bzw 15 Jahre alt sind. Das zweite ist von P. und mir am Ball diesen Jahres. Da waren wir glücklich. Auch wenn ich mit der Sache fertig bin, ist es ziemlich frustrierend genauer darüber nachzudenken. Darüber nachzudenken, warum dieser Mensch ist, wie er ist. Ich werd es nie verstehen. Mir würde es eigentlich reichen, wenn ich nur mal einen Blick in seinen Kopf werfen dürfte, damit ich mir wenigstens ein kleines Bild davon machen könnte, was in ihm vorgeht und warum er handelt wie er handelt, aber das ist nun mal leider nicht möglich. Keine Ahnung was ich noch großartig dazu sagen soll.. Ich bin enttäuscht, erschöpft.. Gute Nacht ♥

sweeties ♥ 

P und ich - wir sehen so wahnsinng abgefuckt aus, ich weiß.
 Eigentlich sehen wir ein Stückchen besser aus ;)
nach 4 Monaten zusammen.

Jeder von uns ist Kunst - gezeichnet vom Leben.

Ich war heute nicht in der Schule. Dieses "kränkeln" von gestern hat sich dann doch als eine Grippe entpuppt und jetzt liege ich den ganzen Tag schon im Bett und vertreibe mir meine Zeit mit Musik, Lesen, Fernsehen, Facebook und Ideen für den Geburtstag meiner süßen Alina. Abgesehen davon könnte ich den ganzen Tag schon wieder nur rumjammern, schön in Selbstmitleid versinken. Aber bringt mir ja auch nix, darum lass ich es. Sonst gibt es eigentlich nichts Großartiges zu erzählen, außer dass meine Mama schon wieder Mal davon redet, dass sie gehen will. Sich scheiden lassen will. Wegziehen will. Schön für sie. Ich werde trotz allem nicht mitgehen - und auf die nächste Diskussion von wegen Umzug freu ich mich absolut gar nicht. Natürlich weiß ich, dass alleine bei meinem Papa bleiben auch nicht das Gelbe vom Ei ist, aber ich werde nicht 1,5 Jahre vor meinem Abschluss von hier wegziehen. Nicht jetzt, wo alles in Ordnung ist. Ich hab meinen Freundeskreis hier, meine Mädels.. Ich will nicht weg von hier. Und zwingen kann sie mich nicht. Erstmal abwarten und Tee trinken, sie sagt, sie will morgen die Papiere holen. Aber ich glaub ihr das erst, wenn es dann wirklich so weit ist, alles unterschrieben ist, abgegeben ist. Sie spricht schon viel zu lange groß von irgendwelchen Veränderungen. 

"Salzburg, dieser Abend heute mit euch.. ist SO PERFEKT!"

Alle stehen da, dicht an das Gitter gedrängt, das die Absperrung hin zur Bühne kennzeichnen soll. Ich sitze mit angewinkelten Beinen da, umschlinge sie mit beiden Armen und lege meinen Kopf mit geschlossenen Augen darauf. Fix und fertig mit der Welt. Wir warten alle darauf, dass endlich der Moment kommt, auf den wir uns den ganzen Abend gefreut haben. Wir warten darauf, dass das Intro ertönt und unser Held die Bühne betritt und diese scheiß Bude zum explodieren bringt. Es ist 22:52 und Berni stupst mich an, sodass ich meine Augen öffne. Das soll heißen, dass ich aufstehen soll. Ich erhebe mich also völlig erschöpft und erst wird mir etwas schwarz vor Augen, aber das legt sich so schnell wie es gekommen war wieder. Die Bühne wird umgebaut, die Leinwand im Hintergrund stellt jetzt das Cover von XOXO dar, die Masse bebt, vor Aufregung. Gleich ist es soweit. Einer der schönsten Männer der Welt, unser langjähriger Held wird die Bühne betreten und uns den bisher schönsten Abend unserer Leben verschaffen. Berni nimmt ihr Iphone in die Hand und fängt an zu filmen. Jetzt ertönt der erste Ton des Intros, nach und nach kommen die Bandmitglieder raus und begeben sich auf ihre Plätze, der Bassist steckt seinen Bass an, und die Melodie von "Auf und Davon" ertönt. Irrsinnig lautes Getobe - jeder schreit, jeder singt mit. Und auf einen Schlag ist es nur mehr unaufhörliches Geschreie, das auch nicht als etwas Anderes gedeutet werden kann, denn jetzt ist er da. 

Mit Abstand der geilste Abend, den ich bis jetzt erlebt habe. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal so abgegangen bin. Macht sich heute damit bezahlt, dass mir einfach ausnahmslos alles weh tut, aber das wars definitiv wert. Ich hatte ja bis kurz bevor es anfing absolut null Bock auf den Abend, aber das hat sich schlagartig geändert als die Vorbands anfingen zu spielen. Die Vorbands waren einfach einsame spitze und auf jeden Fall würdige Vorboten für Casper. Ich bin noch immer absolut stoned. Wir haben den ganzen Abend über gefilmt, das Video wird in den nächsten paar Tagen fertiggestellt. Zeitweise hört man mich so laut schreien und reden, dass es fast schon wieder peinlich ist, aber scheiß drauf. Ihr müsst euch das so vorstellen: Haupteingang, Foyer, dann ist in der Mitte eine Treppe die zu einer kleinen Bar führt, zur Damentoilette und ganz hinten ein Backstagebereich. Links vom Foyer ist der Saal und rechts davon die große Bar. Wir sind also nach dem Konzert die Treppen hoch gegangen, weils unten 1. nichts zu Essen gab, sondern nur oben und weil Berni auf die Toilette musste. Glücklicherweise waren nur noch 2 Plätze am Ende des Raums frei, unmittelbar vor der Tür des Backstagebereichs. Wir saßen also da, ich mein Red Thai Curry gegessen und dieses einmalige Erlebnis verarbeitet. Wir haben dann von ein paar anderen Leuten mitbekommen, dass sie auf ihn warten, für ein Autogramm und ein Foto. Also haben wir den Security Typen gefragt ob er denn noch rauskommen würde aus seinem Backstagebereich. Dieser antwortete nur: Naja, irgendwann muss er wohl oder übel rauskommen, immerhin möchte ich auch irgendwann Feierabend machen.
Wir sind fast durchgedreht! Wir würden ein Foto mit und ein Autogramm von CASPER bekommen? Unmöglich. Aber dem war so. Die Tür ging auf, ein Bandmitglied kam raus und danach er. Ich war sprachlos. Wir waren die ersten an der Reihe und ich kann mein Glück bis jetzt noch nicht fassen - es ist einfach nur atemberaubend.. Wie gesagt: noch immer wie stoned! 

meine Wenigkeit, ER, Berni ♥ - und ja ich weiß wie scheiße ich aussehe ;)

Hoffnung ist in Stacheldraht und in Ketten gefangen.

Es ist so viel passiert in den vergangenen Tagen.. Ich weiß nicht wo ich anfangen soll, eigentlich bin ich auch viel zu müde um zu posten, aber schlafen kann ich genauso wenig. Ich werde jetzt nicht erzählen, was passiert ist, denn alleine nur darüber nachzudenken raubt mir jeglichen letzten Nerv, den ich im Moment noch besitze und vor allem behalten muss, damit ich nicht vollkommen ausraste. Heute ist eigentlich nur Scheiße passiert und es kotzt mich ehrlich an dass ich mich mit solchen Lapalien ärgern muss, aber auch egal. Kopfweh ohne Ende, seit Tagen, meine Stimmung sinkt, von Tag zu Tag. Ich will einfach nur schlafen, gut schlafen, lang schlafen.. am besten über ein paar Tage hinweg. Aber das kann ich mir abschminken. Im Moment hab ich nichts Besseres zu tun, als im Bett zu liegen, Casper auf und ab zu hören und mich zusammenreißen. Ich kann mich nicht mal auf's Casper Konzert am Samstag freuen, weil mir alles andere so dermaßen auf den Sack geht. Es ist mal wieder so weit, dass ich am liebsten alles hinschmeißen und abhauen würde. Es fehlt wirklich nicht mehr viel und ich bin einfach weg. Keine Ahnung was ich getan hab, aber wenns halt scheiße lauft, kommt natürlich gleich alles auf einmal, eh normal oder? Ich kann nicht mal mehr einen klaren Gedanken fassen um einen sinnvollen Post zu schreiben. Ehrlich, ich glaub ich lass es am besten sein - immerhin bin ich zu 80% von Idioten umgeben, über die ich mir auch noch den Kopf zerbreche, so wie ich nun mal bin. Keinen einzigen Gedanken sollte ich an die verschwenden, aber ich kanns nicht ändern. Ich war noch nie in meinem Leben so froh und dankbar, dass ich so süße Menschen habe, die immer hinter mir stehen und mich bei allem unterstützen. Keine Ahnung wie meine Situation aussehen würde, wenn sie nicht wären. Auch wenn das hier nur ein paar von ihnen lesen werden, möchte ich es trotzdem auch hier los werden. Ich hab euch wahnsinnig lieb und ich hoffe ihr wisst, dass ihr ebenso gut auf mich zählen könnt ♥ 
Mehr wirds auch für heute nicht mehr, ist mir zu blöd und zu peinlich. 
Gute nacht.

I will be fine without you!

Jedes Mal wird es noch lächerlicher. Ich kanns einfach nicht glauben, dass dieser Mensch so größenwahnsinnig ist. Mir fehlen einfach nur mehr die Worte. Wieder einmal schafft er es mich als die Blöde hinzustellen, obwohl ich rein gar nichts für irgendetwas kann. Aber interessiert mich einen Scheißdreck. Dieses Kapitel MUSS jetzt ein für alle Mal abgeschlossen werden. Hier und jetzt, heute. Schluss mit all dem. Dieser Mensch ist für mich gestorben. Ende der Diskussion. Auch wenn es mich noch so ankotzt, dass er es immer wieder zustande bringt solche Scheißaktionen abzuziehen, ich hab keine Lust mehr auf den ganzen Mist. Es tut nicht weh - absolut nicht. Es ist befreiend. Und es ist besser so. Mein Mutter hatte von Anfang an recht: er ist keine Bereicherung für mein Leben und ich bin um Welten besser ohne ihn dran. So hart das auch klingen mag, aber es ist wirklich so. Er soll glücklich werden mit seinen Weibern, die ihm das Herz brechen werden, denen er das Herz brechen wird und so weiter und so fort. Mich soll's nicht mehr kümmern - Karma wird ihm schon geben was er verdient. Ich war das Höchste der Gefühle, das er auch nur ansatzweise irgendwie verdienen hätte können und er hat mich 3 Mal weggeworfen wie ein benutztes Taschentuch. Schlimm, dass ein Mädchen immer genau dann vergisst was es wert ist, wenn es am wichtigsten wäre es sich immer wieder in Erinnerung zu rufen, dass man weitaus mehr verdient hätte als solche Scheiße. Leck mich einfach am Arsch man und komm mal mit deinem Leben klar. 
Das Lustigste an der ganzen Sache ist jedoch, dass er es jetzt dreimal geschafft hat, dass ich abnehme. Immer als es dann wieder aus war hab ich auf einen Schlag wahnsinnig abgenommen. Es ist zwar die falsche Art und Weise, aber das ist im Moment das einzige, das mich irgendwie erfreut. Ich bleibe nicht mehr sinnlos auf meinem Gewicht stehen. Inklusive mehrmals täglich Magensäure zu erbrechen - gratuliere! Aber ich kanns nicht ändern. Es passiert beim Zähneputzen. Egal wie sehr ich auch aufpasse, es ist nicht zu verhindern. Aber es wird wieder vergehen. Verging bis jetzt immer ;)

Ich muss jetzt mal ganz kurz was loswerden. Meine Süße - nimm diese Chance, die dir jetzt gegeben wird und geh! Geh so schnell du kannst und komm bald wieder gesund zurück. Du kannst nicht mehr, das weißt du. Und wir alle wissen es auch. Du musst gesund werden, lernen wieder normal zu essen, lernen dich selbst zu akzeptieren, lernen deinen Körper von Zeit zu Zeit mehr zu lieben und dich selbst auch. Wir alle stehen hinter dir und glauben an dich und wollen dich nicht wegen dieser Scheiße verlieren! Ich kenn dich jetzt schon so viele Jahre und seit ich dich kenne schleppst du das mit dir herum. Allein der Gedanke daran, dass es eine völlig andere zweite Seite gibt, die wir alle nicht kennen, nicht einmal mehr du selbst.. unbeschreiblich. Ich hab dich jahrelang mit deiner jetzigen Seite geliebt und für gewisse Momente gehasst, das weißt du. Ich werde nie aufhören dich zu lieben, egal ob du ewig so weiterlebst oder jemals gesund wirst, aber ich hätte so wahnsinnige Lust darauf dich als gesunden Menschen erleben zu dürfen, ohne dass dir ständig kalt ist, ohne dass alles anstrengend ist, ohne dass dir alles zu jeder Zeit weh tut, ohne Angst haben zu müssen, dass du mir jeden Augenblick vor den Augen zusammenklappen könntest.. Du bist jetzt an diesem Punkt, dass du Hilfe annehmen willst, greif diese Hand, bevor du es dir anders überlegst, ich bitte dich darum.. Ich liebe dich ♥

loving you with all my heart ♥

people always leave.

Was soll ich sagen? Wären wir halt mal wieder single, nicht? Weils so schön und lustig ist. Neuer Rekord: 3 Wochen Beziehung. Da da dam. Ehrlich kotzt mich ziemlich an. Auf der anderen Seite kümmert es mich gar nicht und ich finds besser so. Wir habens versucht, 3 Mal und es hat nicht funktioniert. Soll nicht sein. Ende der Geschichte. Nur lustig, dass ich vor 10 Tagen angefangen habe zu posten, dass ich glaube, dass das nicht halten wird - weibliche Intuition? haha. Gestern abend war alles noch schön und gut und alles hat gepasst und wir sind wie immer in unserer Schlafposition eingeschlafen. Heute morgen muss ich eine SMS bei ihm mitansehen à la: wunderschönen guten morgen ♥
.. erstmal nen Schock gekriegt. Hab ihn natürlich sofort drauf angesprochen und sie auch. Läuft anscheinend nichts, glauben tu ichs nicht aber auch egal jetzt. Ich durfte den kompletten Verlauf nicht lesen - welch Wunder. Er meinte ich hätte kein Vertrauen in ihn. Mhm. Wenn da nichts läuft wo liegt dann das Problem den Verlauf lesen zu dürfen? Wayne. Und dann lief das ganze auf folgende Diskussion raus: er meinte ihm ist jetzt klar geworden, dass das Monat in dem wir nicht zusammen waren zu viel kaputt gemacht hat, das nicht mehr zu reparieren ist. Aja, und das hätte ihm nicht vor drei Wochen einfallen könne, bevor ich mich wieder darauf eingelassen hab? Ich hab die Schnauze gestrichen voll. Mir fehlen die Worte. Ich bin selbst schuld und hasse mich ein Stück weit dafür, dass ich das alles ein drittes Mal zugelassen habe. Ich erwarte und verdiene kein Mitleid von niemandem, und ich bin ehrlich überrascht, dass meine Mädels SO hinter mir stehen und mich nicht doof von der Seite anquatschen. Ich hätte nichts Anderes verdient.. Sie sind alle böse auf ihn und würden ihm am liebsten ein paar reinhauen - ich hingegen sitze hier und kämpfe damit mich nicht von oben bis unten zu verunstalten, für meine grenzwertige Dummheit. Ehrlich, ich hab mich selten so sehr für mich selbst geschämt wie jetzt im Moment. Auf jeden Fall hab ich heute meine Plüsch-Hello Kitty mitgenommen, die er ja unbedingt zum Kuscheln behalten wollte, damit er wenigstens noch irgendetwas von mir hat und werde ihm in naher Zukunft sein Kissen zurückgeben, das er mir geschenkt hat. Ich hab keine Lust irgendetwas von ihm zu behalten. Ehrlich nicht. Ich hab immer gesagt seine Briefe und sein Kissen behalt ich, aber jetzt sinds nur die Briefe. Und die sind irgendwo in einer Schublade ganz unten. Sobald ich ein neues Kissen gefunden habe, werd ich ihm den Elefanten zurückgeben. 
So gibt nix mehr zu sagen, ich geh jetzt schlafen. Hab morgen einen Vokabeltest über 21 Lektionen. Fail. Hab genau NULL gelernt. Könnte lustig werden.

Am I meant to be here?

Gestern sind mir mal wieder ein paar Dinge so richtig bewusst geworden.. Ich hab absolut keinen Plan von meiner Zukunft - ich steh ein Jahr vor meinem Abitur und alle Lehrer stressen schon und fragen uns dauernd was wir später machen wollen und ich weiß es einfach nicht.. Alle haben so große Pläne, natürlich werden viele davon nicht verwirklicht werden und sich noch ändern, aber wenigstens haben sie Pläne.. Ich steh mit fast leeren Händen da. Das verunsichert mich wahnsinnig. Außerdem ist mir bewusst geworden, dass es mich wahnsinnig ankotzt, dass meine Eltern so extrem konservativ sein können, wenn sie wollen. Ich wünsch mir im Moment nichts mehr als mich endlich tätowieren lassen zu dürfen - aber ich wage es nicht einmal zu fragen ob ich vor meinem 18. Geburtstag gehen darf. Kann ich mir so oder so abschminken. Mich frustriert es mitanzusehen wie jeder zweite aus meinem Freundeskreis tätowiert ist oder demnächst tätowieren geht und ich bin die einzige die warten muss bis sie 18 ist. Da geht es nicht darum, dass ich da Mitläufer spielen möchte - ich versteh nur nicht warum ich nicht selbst darüber entscheiden darf, was ich mit meinem Körper mache und was nicht. Aber es nützt eh nichts sich großartig darüber aufzuregen. 
Was mir noch so aufgefallen ist? Ich bin wahnsinnig stolz auf mich, dass ich von Juni bis August 10 Kilo abgenommen habe, aber jetzt steh ich auf meinem jetzigen Gewicht fest. Seit Wochen. Ich nehme zwar nicht mehr zu, aber auch nicht weiter ab. Das frustriert mich im Moment zusätzlich. Ich möchte noch 5-7 Kilo, ist das zu viel verlangt? Ich möchte mir endlich neue Klamotten kaufen und mir nicht bei jedem Teil zweimal überlegen müssen ob das eine gute Idee ist und ob ich darin überhaupt gut aussehen würde.. Im Moment will ich so vieles. Ich möchte endlich meine Zahnspange, die ich, wären meine Eltern mal früher draufgekommen, schon wieder raushaben könnte - immerhin werde ich in einem halben Jahr 17. Wer bekommt mit 16 noch eine Zahnspange? Behindert. Ich möchte auch ein schönes Lächeln wie alle andren.. Ich möchte meine Beinfehlstellung beheben lassen. Ich hab wahnsinnige X-Beine.. Vor 8 Jahren hieß es noch mein linkes Bein neigt sich ein klein wenig nach innen. Mittlerweile, wenn ich gerade stehe, schließen meine Unterschenkel nicht mehr aneinander an, weil meine Beine so ein gewaltiges X bilden, dass meine Knie aneinanderreiben, bevor meine Unterschenkel auch nur ansatzweise in die Nähe voneinander kommen. Ich möchte, dass mein Undercut schneller nachwächst. Ich möchte aller Haare wieder gleich lang haben. 
So diese Dinge sind mir jetzt spontan eingefallen, die ich unbedingt an mir verändern möchte - ziemlich viel, ich weiß. Aber im Moment steht's wieder ziemlich schlecht um meine Selbstakzeptanz bzw. mein Selbstbewusstsein.
Noch dazu kommt, dass ich im Moment dabei bin meinen Führerschein zu machen. In Österreich läuft das bei meinem Führerscheintyp wie folgt ab: Man hat seinen Führerscheinkurs - dann muss man bis man 17 ist 3000km Fahrpraxis haben um zur theoretischen und praktischen Prüfung antreten zu dürfen. Die 3000km werden mit den Eltern gefahren und per Fahrtenprotokoll niedergeschrieben. Nach jeden 1000km muss man zu einer Überprüfungsfahrt in die Fahrschule kommen. Ich hätte meine erste Ü-Fahrt heute gehabt, hab sie aber abgesagt, weil ich gestern so dermaßen verkackt hab beim Autofahren. Schlimm. Ich kann mittlerweile ehrlich gut fahren, aber ich fahre mit zwei verschiedenen Autos und bin die letzten 3-4 Wochen nur mit dem einen gefahren und war das andere nicht mehr gewohnt. Das Problem: ich wollte die Ü-Fahrt mit dem zweiten Auto machen weil das andere ein Kleinbus ist (9-Sitzer) und ich mir das nicht antun wollte. Da mir aber das andere Auto gestern in 15 Minuten um die 20 Mal abgekackt ist, hab ich das verschoben. Als mein Dad und ich dann auf einem Supermarkt Parkplatz gehalten haben und geübt haben hab ich nen Heulanfall bekommen und mich aufs Übelste geschämt und gemeint, dass ich nie den Führerschein schaffen werde. Peinlich hoch 2092498502. Gott sei Dank gings dann heute, Motor ist kein einziges Mal abgestorben und ich glaube es lag wirklich nur daran dass ich einfach die Kupplung nicht mehr gewohnt war. Whatever. Interessant, nicht? ^^

Und zu guter letzt, wie sollte es anders sein, muss ich mich noch kurz darüber beschweren, dass ich immer noch der Meinung bin, dass ich durch die Band meines Freundes irgendwann wieder an letzter Stelle stehe und wieder alles in Arsch geht. Die Jungs steigern sich so dermaßen in etwas hinein, dass es schon nicht mehr schön mitanzusehen ist. Wie gesagt, ich gönns ihnen ja und freu mich für sie, aber es ist zu viel auf einmal, meiner Meinung nach. Abgesehen davon folgen dann so viele Auftritte in anderen Bundesländern und es werden wirklich immer mehr Fans und ich hab wie bereits erwähnt einfach nur Angst, dass ich dann wieder keine Sache auf seiner Prioritätenliste bin. Im Endeffekt wär ich selbst schuld, ich könnte nicht einmal ihm einen Vorwurf machen, wenn wieder so etwas passiert, immerhin hab ich mich wieder darauf eingelassen. Ich hoffe einfach das Beste. Ich will nicht bald wieder ohne ihn dastehen. Ich will gar nicht mehr ohne ihn dastehen.. Aber wir werden sehen was die Zukunft bringt. Gute nacht ♥

I pretend it doesn't hurt.

Anstrengender Tag. Wenn man um 4.50 aufsteht kommt einem der Tag gleich um einiges länger vor, wahnsinn. Ich weiß nicht was ich großartig erzählen soll. Schule war wie immer ganz okay und danach noch spontan auf einen Kaffee mit zwei Freundinnen und joa. Viel mehr ist auch nicht passiert. Mal sehen was die Woche noch so mit sich bringt, im Moment scheint es ja nicht besonders spannend zu werden. Ich könnte mich schon wieder stundenlang über alles aufregen. Keine Ahnung warum - ich weiß nicht wo meine gute Laune hin verschwindet, aber die darf gerne so schnell wie möglich wieder kommen.. Ich hätte niiiieeee gedacht, dass ich das noch einmal von mir gebe, aber ich habe eindeutigen Drang mich zu schneiden. Beschissen, und dabei gings so gut bergauf. Es fällt mir wahnsinnig schwer meinem Freund alles zu glauben, was er so von sich gibt. Ich hoffe inständig, dass er es ernst meint, aber wie gesagt, ich warte noch immer auf irgendetwas Ausschlaggebendes. Es ist ja nicht so, dass er sich nicht bemüht, er ist wahnsinnig lieb - aber ich hätte mir halt mehr erwartet.. Aber genau da liegt wahrscheinlich das Problem. Ich erwarte immer zu viel - meine Erwartungen sind prinzipiell immer viel zu hoch. Was solls. Ne Runde im Selbstmitleid versinken hat's drauf! ;) 
Gute nacht ♥

come on - convince me!

Ich bin mir immer noch nicht sicher ob das alles so weitergehen wird wie jetzt. eigentlich bin ich noch immer ziemlich davon überzeugt, dass wieder irgendetwas kommen und uns zerstören wird. whatever. ich hab einfach nur ein richtiges scheiß gefühl.. wahrscheinlich ist ihm nicht einmal bewusst wie dämlich das ist, wenn er den lieben langen tag durchgehend am handy hängt.. schlimmer als jedes mädchen, das ich kenne. das verunsichert mich dann nochmal extra. sehr schön. morgen fängt die schule wieder an und ich hab absolut keien bock drauf um 5 aufzustehen und blablabla. nervt alles grade ein wenig. meine mädels melden sich auch immer seltener seit wir wieder zusammen sind.. ich will auf nichts verzichten müssen - kotzt mich an. abgesehen davon geb ich nur unnötigen mist von mir und werds auch wieder gut sein lassen jetzt.

face the truth..

Ich bin totmüde und poste mit dem handy, daher wird das kein ausgesprochen detaillierter post werden. ich hatte heute um 10 uhr nachhilfe, d.h. um 8 aufgestanden - an einem samstag. yessirrr. mein freund hat bei mir geschlafen, war wahrscheinlich keine so gute idee. es ist im moment niemand von meinen leuten besonders gut auf ihn zu sprechen.. auf jeden fall war heute ein bandcontest und er und seine band haben auch mitgemacht - dritter platz. bedeutet: sie sind eine runde weiter und der nächste gig wird als play-off i wien stattfinden. hooray - sie haben prinzipiell wahnsinnig viele auftritte wenn man bedenkt in welchen dimensionen sich die band befindet. ich freu mich einerseits total für die jungs, auf der anderen seite muss ich mir seit ca. einer stunde die tränen zurückhalten. ich bin der festen überzeugung dass ich wieder auf der strecke liegen bleibe, dass es ihm wieder zu viel wird und er sich im endeffekt für die band entscheiden wird. wenn das so weitergeht weiß ich bald nicht mehr was ich machen soll.. naja. mal sehen. jetzt sind wir gleich zu hause und dann einfach nur noch ab ins bett. bis die tage :-*

I hate such days like these.

Heute ist mal so ein richtig beschissener Tag. Schlecht geschlafen, weil ich einen absolut dämlichen Traum hatte. Schule war auch völlig sinnlos, da ich von regulären 10 Stunden Unterricht 8 hatte und 4 davon waren Freistunden. Die ersten beiden waren Sport - so dermaßen anstrengend war der Sportunterricht schon lange nicht mehr. Ich bin einfach nur fix und fertig. Mein Freund hat heute einen Auftritt mit seiner Band und ich hatte von Anfang an vor nicht hinzugehen, weil morgen Schule ist bla bla bla, hab meine Meinung dann aber doch geändert und hatte vor hinzufahren, das geht jetzt aber doch nicht. Seit gestern Abend hab ich schreckliche Angst. Angst davor, noch einmal enttäuscht zu werden. Angst davor, dass er mich wieder belügt. Angst davor, dass er es sich anders überlegt. Angst vor allem einfach. Kombiniert mit meiner miesen Laune ist das eine gefährliche Mischung. Aber kann man leider nicht ändern. Er kommt morgen wahrscheinlich nicht in die Schule und das hebt meine Laune nicht wirklich. Ich hasse es wenn er nicht in die Schule geht - aus mehreren Gründen. Und besonders wenn ich dann noch solche Krisen schiebe. Ich könnte den ganzen Tag nur rumjammern.. 
Sonst kann ich nicht viel berichten, außer dass ich meine Casper-Konzertkarte heute vorgefunden habe ♥ ich hab mich gefreut wie ein Honigkuchenpferd! Mal sehen ob ich im Endeffekt hingehe oder nicht.
Ich wünsch euch noch nen schönen Abend :)

so many bitches.

Haltet euch fest, ich schaff es auch wieder mal zu bloggen. Wahnsinn eigentlich, dass ich das ganze jetzt schon wieder so vernachlässige. Aber ich denke, sobald der Alltag wieder eingekehrt ist und ich mich wieder ans Schule gehen und den ganzen Mist gewöhnt habe, geht das auch wieder weg. Ich hoffe es zumindest. Es gäbe so vieles zu erzählen, aber ich weiß einfach nicht wo ich anfangen soll. Ich war von Freitag bis heute früh bei meinem Freund und hatte deshalb wahnsinnigen Stress mit meiner Mum - ihr passt es ganz und gar nicht, dass wir wieder zusammen sind. Wayne? Ich würde mal sagen, das ist meine Sache oder nicht? Naja, sie hat heute den ganzen Tag kein Wort darüber verloren, also denke/hoffe ich, dass meine elendslange SMS das Thema aus der Welt geschafft hat.
Welches Thema allerdings nicht aus der Welt ist, ist mein lieber Herr Nachbar. Ich hab irgendwie das Gefühl, dass sich das Verhältnis von meinem Freund und meinem Nachbar durch das ganze nicht sonderlich geändert hat, so wie er es mir eigentlich versprochen hätte. Okay, sie sind in der selben Klasse und sie haben noch wegen ihrem gemeinsamen Festival zu quatschen etc. blabla. Aber die Voraussetzung für einen weiteren Versuch war D. ein für alle mal aus unserem Leben fernzuhalten - wenn sich das als "offiziell haben wir nichts mehr miteinander zu tun, inoffiziell sind wir noch immer ganz dicke" entpuppt, könnte es unter Umständen passieren, dass ich richtig sauer werde. Also so richtig richtig sauer. Wird sich aber schätzungsweise herausstellen. 
Um mal etwas Motivierendes zu bringen (sollte ja ein positiver Blog sein?!) ich halte mein Gewicht nun schon seit sicher 2-3 Wochen und es ist wundervoll. Ich fühl mich so viel wohler in meiner Haut, viele haben schon gefragt ob ich abgenommen habe und es ist so schön das zu hören. Mein Spiegelbild gefällt mir um Welten besser und so soll's bleiben. Noch ein paar Kilos und dann bin ich vollends zufrieden! 
Mit der Schule bin ich soweit auch ganz zufrieden. Der Stundenplan haut auch hin - abgesehen vom Freitag, aber das wird sich schon irgendwie noch klären lassen - acht Stunden Unterricht am Stück ohne eine freie Stunde dazwischen geht mal gar nicht. Sonst ist alles paletti im Moment, war heute Schulsachen einkaufen, und wie jedes Jahr gingen über 100€ drauf. Ehrlich, steckt mich nicht in ein Schreibwarengeschäft mit "unbegrenztem" Limit. Das ist wahrscheinlich schlimmer als jeder Mann im MediaMarkt oder Saturn und jede "normale" Frau in irgendeinem Klamottenladen. Ich freu mich jedes Jahr immer wieder aufs Neue auf den Schulbeginn, nur der Schulsachen wegen. Schlimm ist das. Jetzt fehlt nur noch ne neue Schultasche - die kommt natürlich nicht jedes Jahr neu, hab meine jetzt aber schon einige Jahre und die ist einfach reif zum wegwerfen - und dann wär der Start ins neue Schuljahr vollendet. 
Ich werd mich bemühen das ganze jetzt wieder täglich oder zumindest jeden zweiten Tag zu aktualisieren und werde auch versuchen euch etwas mehr zu bieten als nur den alltäglichen Bullshit an sinnlos aneinandergereihten Wörtern. Vielleicht schaff ichs auch mal ein paar Fotos hochzuladen und euch einen besseren Einblick in meine Welt zu geben, spätestens wenn sich alles normalisiert hat und der Alltag wieder eingekehrt ist. Bis dahin wünsch ich euch was schönes :-*

I think I'd try it again and again

Ganz ehrlich, ist ne komische Situation im Moment. Ich will mich vorab mal entschuldigen, dass ich mich seit 5 Tagen nicht gemeldet hab, aber ich wollte mich auf Mathe konzentrieren und nicht immer nur verwirrendes Chaos posten, sondern euch erst dann, wenn ich weiß was abgeht, alles erklären. Im Endeffekt ist es jetzt auch noch ein Wirr-Warr, aaaaaber eine Sache steht schon mal fest und das wäre, dass ich wieder mit meinem Ex zusammen bin. Kommt mir alles noch ein bisschen komisch vor, wir waren jetzt einen Monat getrennt und sind seit gestern wieder zusammen, ich bin schon wahnsinnig glücklich darüber, aber es fällt mir im Moment noch sehr schwer, mir darauf was einzubilden. Aber wie sagt man so schön: alle guten Dinge sind drei. Oder? Ich hoffe es, und viel mehr hoffe ich, dass diesmal nichts mehr kommt und alles kaputt macht. Sonst könnte es unter Umständen sein, dass ich ziemlich sauer werde. Aber ich werde bald genauer darüber berichten, hab ja immerhin viel erlebt in den vergangen fünf Tagen, es ging drunter und drüber und die letzten zwei Tage hab ich meinen Laptop mal überhaupt nicht angerührt. 
Des weiteren hat die Schule gestern wieder begonnen, ich hab meine Prüfung geschafft und bin somit offiziell und ohne Aufstiegsklausel in der 7. Klasse (zu Deutsch in der 11.) - insofern eine schöne Nachricht. Die schlechte Nachricht ist die, dass meine Englisch Professorin vom Vorjahr nicht mehr an meiner Schule unterrichtet. Ich könnt heulen. Der Unterricht mit ihr war einfach einsame Spitze und sie persönlich ist auch ein Traum. Bin schon gespannt wie der Englischunterricht jetzt wird.. Es könnte unter Umständen passieren, dass ich wie letztes Jahr wieder streiken werde, wenn wir einen schlechten Lehrer bekommen. Wenn ich mich für ein Fach einsetze, dann definitiv für Englisch. Aber mal abgesehen davon, bin ich es nicht mehr gewohnt jeden Tag so früh aufzustehen. Gestern hab ich mich nachdem ich zu Hause war sofort hingelegt und geschlafen. Abartig. Heute lieg ich auch seit ich zu Hause bin nur im Bett und könnte jeden Moment einschlafen. Das ist mitunter ein Grund warum ich nicht gebloggt hab. 
Was mich sehr motiviert ist, dass ich seit sicher 1,5 Wochen mein Gewicht halte und das obwohl ich nicht mehr ganz so sehr auf alles achte. Mal sehen, wenn ich wieder mehr Zeit dazu habe, werd ich mich noch mal aufraffen und bis zu meinem Wunschgewicht abnehmen, und es dann auch hoffentlich halten! Wünscht mir Glück :)
So, jetzt hab ich eindeutig den Faden verloren - darum werd ich's wieder lassen. Genießt den Abend meine Lieben.

What do I do when you won't change your ways?

Soll ich euch was sagen? Ich hasse meine derzeitige Situation - hätte das nicht noch eine Woche auf sich warten lassen können? Dann hätte ich wenigstens noch einen klaren Kopf für meine Mathenachprüfung, so werd ich die wohl oder übel in den Sand setzen, aber was solls. Morgen steht das Festival an, dass mein Exfreund und mein Nachbar zusammen aufgezogen haben und ich werde hingehen. Und soll dann bei meinem Ex übernachten. Mein Kopf schreit seit zwei Tagen rum und versucht mich davon zu überzeugen, dass ich das lassen soll, aber wie ich mich kenne werd ich nicht darauf hören. Unglaublich wie sich alles verändert hat in so kurzer Zeit, ich weiß auch ehrlich gesagt noch immer nicht so recht was ich von der ganzen Sache halten soll. Angeblich hat er eine Überraschung für mich morgen, einen Beweis dafür, dass er es wirklich ernst meint und mich um jeden Preis zurück will. Ich bin ehrlich gespannt, immerhin muss er sich mächtig ins Zeug legen um mich zu beeindrucken und davon zu überzeugen.
Sonst gibt es leider nicht wirklich viel zu erzählen, ich bin durch die ganze Sache völlig erschöpft, es zerrt an meinen Nerven. Unvorstellbar. Ginge es nach mir hätte ich heute den ganzen Tag geschlafen, aber da macht mir Mathe einen Strich durch die Rechnung. Möchte gar nicht wissen wie k.o. ich morgen bin, wenn ich um 10 schon Nachhilfe hab und das Festival bis 3 Uhr morgens geht.. Das einzige, was mich zurzeit richtig aufmuntert ist, dass meine süße T. wieder da ist, wenn auch nur bis Sonntag, aber nach langen vier Monaten ist sie jetzt eine Woche da. Und die zweite Sache ist, dass ich so schön abnehme wie ich mir das vorstelle - das motiviert mich ziemlich. Bevor jetzt jemand was falsches denkt, nein, ich habe keine Essstörung, ich war mein ganzes Leben lang im oberen Bereich des Normalgewichts/fast Übergewicht und habe mich dazu entschlossen abzunehmen, auf eine "gesunde", für mich erfüllbare Art und es klappt! 
Bis die Tage ihr Lieben.

The best part of me has always been you..

Und jetzt? Jetzt hat sich das Blatt wieder einmal so stark gewendet, dass ich gar nicht mehr weiß wo mir überhaupt der Kopf steht. Ich hab mich gestern kurz nachdem ich geblogt habe noch mit meinem Ex getroffen, wir wollten 1,2,3 Zigaretten rauchen und ein bisschen quatschen.. daraus wurden 2,5 Stunden quatschen, lachen, weinen, umarmen, küssen.. Ich hätte mir nie gedacht, dass mir das jemals wieder passiert. Ich war so sehr von mir selbst überzeugt, dass ich es nie wieder soweit kommen lassen würde - aber das, was er mir heute nacht erzählt hat ändert den Sachverhalt so dermaßen, dass die Hälfte auch schon reichen würde. Drei Menschen, die sich vorher abgesprochen haben, darunter auch mein Nachbar und dessen Freundin, haben bewusst und durchdacht unsere Beziehung zerstört. Das macht meinen Ex jetzt nicht unschuldig, immerhin hat er es ihnen geglaubt und mir keine Chance gegeben ihm das Gegenteil zu beweisen, aber ich hätte es auch geglaubt an seiner Stelle. Mein Nachbar hat das alles in die Welt gesetzt, er hat seine Freundin und einen dritten Freund eingeweiht und sie haben ihm alle drei vorgelogen, dass ich ihn betrogen hätte. Was denken sich Menschen, wenn sie solche Dinge vollbringen? Hätten sie auch nur ansatzweise ein kleines Stück Hirn in ihrem Schädel wüssten sie, was man mit solchen Dingen anrichtet - was sie uns angetan haben. Aus unerklärlichen Gründen eine perfekte Beziehung zu ruinieren.. finden die das lustig? Was gibt ihnen das? Genugtuung? Spaß? 
Und vor allen Dingen, was genau soll ich jetzt tun? Er will mich zurück, er hat mich unter Tränen gebeten alles noch mal zu überdenken und mir gesagt, dass er mich liebt und vermisst und seine Gefühle sich nie geändert haben.. dass er nur mit mir glücklich sein kann.. dass er sich selbst hasst, weil er das alles zugelassen hat..
Ich denke es ist besser wenn ich erst einmal versuche meine Gedankenkotze aufzuwischen und es ein bisschen sortiere. Vielleicht hört ihr heute Abend noch einmal von mir.