Silence will set me free

Ich wünschte ich könnte schreiben. Jeden Tag lese ich Posts von Bloggern, die mich sprachlos machen - woher nehmt ihr eure Worte? Ich würde alles dafür geben, mich so ausdrücken zu können, einfach nur beneidenswert. 

Es ist 20.38 Uhr, die Tür geht auf und meine kleine 7-jährige Schwester sieht mich genervt an. "Wie lange bist du noch in der Badewanne?" "Ich muss noch Haare waschen, du kannst ja duschen gehen." "Nein, ich will aber baden, geh du duschen" "Ich geh bestimmt aus der Badewanne in die Dusche, damit du baden kannst. Hättest ja vor mir gehen können, und jetzt hau ab." - Mal davon abgesehen, dass ich mit 7 um diese Uhrzeit schon im Bett zu liegen hatte.
Das hält man ja im Kopf nicht aus. Dann kommt Mama ins Bad und fragt mich das gleiche. Genervt gebe ich zurück, dass es mir bitte vergönnt sei, jeden Tag am Abend baden zu gehen und dass ich dabei gerne meine Ruhe hätte. An den direkten Wortlaut kann ich mich nicht mehr erinnern - vielleicht durch die Angewohnheit es so gut wie möglich auszublenden, wenn sie ihren Tonfall in vorwurfsvoll und lauter ändert - aber es ging in die Richtung, dass immer alles nach meinem Kopf laufen müsse und ich nicht ein einziges Mal Rücksicht darauf nehme, was der Rest dieser Familie will. 
Wäre ich bloß nicht in der Badewanne. Ich würde mein Zeug packen und gehen. Vielleicht nur für die nächsten paar Stunden, aber Hauptsache sie nicht mehr sehen. Scheißdreck. Seit 1,5 Jahren gehe ich jeden beschissenen Abend in die Badewanne. Man könnte meinen, ich soll mich für jeden in diesem Haus biegen und brechen. Ich fange an alles und jeden hier zu hassen. Sollen mich doch alle in Ruhe lassen, ich versuche schon mich überall so wenig wie möglich einzumischen, und so oft wie möglich abwesend zu sein, aber nicht einmal das bringt noch was. 
Ich habe keinen Bock mehr auf das alles hier. Ich bin eindeutig das 5. Rad am Wagen und keiner versäumt es mich das spüren zu lassen. 

I'm not perfect and I won't keep trying anymore..

"Kannst du auch noch etwas Anderes als schlafen? Da bittet man dich 2 Stunden um etwas und dann schläfst du. Typisch für dich."

"Warum bist du heute schon wieder zu Hause geblieben? Das geht so nicht. Dauernd Schule schwänzen.. Wozu soll das führen? Du kannst nicht dein restliches Leben auf der faulen Haut liegen und nichts tun."

"Wer ist das und wieso übernachtest du einfach dort? Du kannst dich doch nicht einfach überall dazulegen. Wie sieht denn das aus?!"

"Wie wärs wenn du mal deinen Pflichten nachgehst anstatt immer nur dumm rumzuliegen und vor dich hinzuvegetieren?"

Was soll ich dazu noch sagen? Vielleicht hat sie recht..

I want you to stay.

Nach knapp zwei Jahren steh ich mit S. am Hauptbahnhof und trage eine Bierkiste mit mir herum, in der ich einen Adventkranz verstaut habe, der Adventkranz den er unbedingt haben wollte, selbst gemacht von mir. Wir stehen da, frieren, hauchen weißen Atem in die Luft, teils von der Kälte, teils von der Zigarette und warten. S. ist genervt, sie will endlich in ein Taxi um zum Asiaten zu fahren, aber wir warten auf ihn, immerhin hab ich nicht vor mich mit einem Bierkarton in ein Restaurant zu setzen, geschweige denn anschließend damit weggehen. Ich bin scheiß nervös und versuche mir einfach nichts anmerken zu lassen, ich hab ihn seit knapp zwei Jahren nicht mehr gesehen und es fühlt sich komisch an sich nach so langer Zeit für eine 2-minütige Kartonübergabe zu sehen und dann auf den nächsten Tag zu warten. Er hat sich verspätet, es wird immer kälter, S. stresst mich. Ich hab genug mit mir selbst zu schaffen, soll sie mich doch in Ruhe lassen, mir fallen fast die Hände ab und ich hab Angst, dass sich der Boden unter meinen Füßen auftut und eigentlich will ich gar nicht, dass er jetzt kommt, ich bin nicht bereit ihn zu sehen. Und dann läutet plötzlich das Handy.. natürlich muss ich jetzt rangehen, aber im ersten Moment weiß ich nicht so recht wie mir geschieht. Mein Magen zieht sich zusammen, dann hebe ich ab und warte auf irgendetwas mit einer vertrauten, tiefen Stimme. Er ist da. Wo sind wir? Keine Ahnung, am Bahnhof, irgendwo, ich bin froh, dass ich gerade aus denken kann, überforder mich nicht. Wir sollen da hin gehen. Alles klar. Wir gehen da hin und ich hab ehrlich Angst, dass ich ihm jetzt gleich vor die Füße kotze, so nervös wie ich bin. Bis S. und ich ihn erreicht haben kommt es mir vor als würden Welten vergehen, aber ich habs geschafft. So sieht also das erste Treffen nach 22 Monaten aus.. "Bescheuert", denk ich mir und im selben Moment fällt mir auf, dass ich ihn ganz anders in Erinnerung hatte, er sieht gut aus. Das altbewährte schiefe Grinsen, das die meisten Männer so schamlos einsetzen um uns Frauen um unseren gesunden Menschenverstand zu bringen. Unverschämt. Er bedankt sich und meint, dass er uns nicht länger aufhalten will und wir uns ohnehin morgen sehen würden. Achja, scheiße. Morgen, keine Ahnung an was ich eigentlich gerade die ganze Zeit gedacht habe, aber morgen. Oh Gott. Und ehe ich einen klaren Gedanken fassen kann, dreht er sich um und geht. Irgendwie bin ich schon erleichtert, andererseits wär jetzt der schlimmste Teil hinter mich gebracht gewesen und ich müsste morgen nicht noch einmal die selbe Situation erleben, aber was solls. Während ich mir den Kopf darüber zerbreche, warum um alles in der Welt gerade ich, so scheiß nervös vor diesem Zusammentreffen war und warum ich mich benehme wie ein präpubertärer Justin Bieber Fan, wo ich doch eigentlich sonst so gut mit peinlichen Situationen umgehen kann reißt mich S. aus meinen Gedanken. "Ich weiß nicht was du hast, er sieht doch ganz passabel aus. Er wirkt nur etwas distanziert, da hast du recht." "Was? Achso. Ja, mich hats auch gewundert. Ich hatte ihn völlig anders in Erinnerung. So kann man sich täuschen." Und als wir dann endlich in ein Taxi steigen und ich mir weiterhin darüber Gedanken mache, wie dämlich ich bin und so ein Drama aus dem ganzen gemacht habe, während er sich wahrscheinlich nicht eine Sekunde auch nur irgendetwas dabei gedacht hat, vibriert mein Handy. Sein Name. "Freu mich auf morgen :)" Mhm. Morgen..